qwerty2015
Несколько анекдотов про мужские увлечения :-) ( 1 фото )
Здравствуйте уважаемые.
Что это за традиция — перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка? Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.
Тонка и неуловима грань между рыбалкой и человеком, стоящим с тонкой палкой на берегу реки и выглядящим как идиот.
— Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал! Ну что еще?
— Я девочка, пап.
— Как на раздолбанном уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают.
— Тоже рыбачат.
Сидит на берегу реки рыбак-учитель. Поймал маленького сомика, снимает с крючка, отпускает его обратно в воду и говорит:
— И чтобы без родителей не возвращался!
Муж возвращается с охоты.
— Как охота, дорогой?
— Нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Неужели лося завалил?
— Да неее… Зарплату пропил.
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ты мне удочку купишь?
— Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей-алкашей купим, чтобы все, как у отца было!
— Ходили тут вчера на рыбалку с ночевкой. Так Леха, чтобы с нами не пить, зашился…
— Да ты что?
— Представляешь! В спальный мешок изнутри!
Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.
Борьба с коррупцией у нас все больше напоминает спортивную рыбалку: поймали, сфоткали, взвесили, отпустили!
Муж возвращается с рыбалки, осторожно стучит в дверь. Ему открывает жена.
— Кот дома? — спрашивает шепотом муж.
— Заходи, не бойся, я ему кильки купила.
— У меня с женой прекрасные отношения. А все потому, что наши интересы полностью совпадают. Я люблю рыбалку. А она любит, когда я на рыбалке.
Дай человеку рыбу, и он наестся. Дай человеку удочку, и он нажрется.
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил трех жирафов.
Водка на рыбалке спасла больше рыбы, чем весь Рыбнадзор вместе взятый.
Моя жизнь, как рыбалка: сижу, чего-то жду. Периодически бухаю.
А почему магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?
— Зимней рыбалкой увлекаешься?
— С чего ты взял?!
— А морда красная.
Не понимаю, в чем кайф охоты. Друг говорит: «Недавно купил себе новое ружье за 200 тысяч, пойду на тетерева». Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева. Если у тебя есть ружье за 200 «косарей», надо идти как минимум на Баскова. Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева? Можно нанять киллера, который убьет тетерева. Причем он не просто убьет тетерева, а сделает все так, как будто это самоубийство. И тетерева потом найдут в дешевом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: «Варвара, меня все это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло».
Лежат в тине два карася, разговаривают.
— Слышь, ты не поверишь: рыбак, у которого я сорвался, весил ну никак не меньше 120 килограмм!
Приятного времени суток.
Что это за традиция — перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка? Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.
Тонка и неуловима грань между рыбалкой и человеком, стоящим с тонкой палкой на берегу реки и выглядящим как идиот.
— Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал! Ну что еще?
— Я девочка, пап.
— Как на раздолбанном уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают.
— Тоже рыбачат.
Сидит на берегу реки рыбак-учитель. Поймал маленького сомика, снимает с крючка, отпускает его обратно в воду и говорит:
— И чтобы без родителей не возвращался!
Муж возвращается с охоты.
— Как охота, дорогой?
— Нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Неужели лося завалил?
— Да неее… Зарплату пропил.
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ты мне удочку купишь?
— Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей-алкашей купим, чтобы все, как у отца было!
— Ходили тут вчера на рыбалку с ночевкой. Так Леха, чтобы с нами не пить, зашился…
— Да ты что?
— Представляешь! В спальный мешок изнутри!
Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.
Борьба с коррупцией у нас все больше напоминает спортивную рыбалку: поймали, сфоткали, взвесили, отпустили!
Муж возвращается с рыбалки, осторожно стучит в дверь. Ему открывает жена.
— Кот дома? — спрашивает шепотом муж.
— Заходи, не бойся, я ему кильки купила.
— У меня с женой прекрасные отношения. А все потому, что наши интересы полностью совпадают. Я люблю рыбалку. А она любит, когда я на рыбалке.
Дай человеку рыбу, и он наестся. Дай человеку удочку, и он нажрется.
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил трех жирафов.
Водка на рыбалке спасла больше рыбы, чем весь Рыбнадзор вместе взятый.
Моя жизнь, как рыбалка: сижу, чего-то жду. Периодически бухаю.
А почему магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?
— Зимней рыбалкой увлекаешься?
— С чего ты взял?!
— А морда красная.
Не понимаю, в чем кайф охоты. Друг говорит: «Недавно купил себе новое ружье за 200 тысяч, пойду на тетерева». Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева. Если у тебя есть ружье за 200 «косарей», надо идти как минимум на Баскова. Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева? Можно нанять киллера, который убьет тетерева. Причем он не просто убьет тетерева, а сделает все так, как будто это самоубийство. И тетерева потом найдут в дешевом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: «Варвара, меня все это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло».
Лежат в тине два карася, разговаривают.
— Слышь, ты не поверишь: рыбак, у которого я сорвался, весил ну никак не меньше 120 килограмм!
Приятного времени суток.
Взято: Тут
321