— Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?... ( 14 фото )

Если вы часто угадываете буквы в различных ребусах, бросьте эти глупости, займитесь сейфами...


Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем.

Она до сих пор со мной не разговаривает.


Учительница дала классу сочинение на тему: "Что бы я сделал,если бы
получил миллион?"
Чеpез полчаса Вовочка поднялся из-за паpты, подошел к учительнице,
деpжа в pуках бумажку с какими-то pасчетами.
- Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыpе тысячи?


По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
- Дядя приходил?
- Нет.
- Конфетки давал?
- Да!


Врач рекомендует: - Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один. - А если и это не поможет? - Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.


— А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх…
— Какие инопланетяне… Это мы тебя пьяного в лифте везли!


Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость... С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью.


Со временем все более утонченной становится бизнес-культура.
То, что в начале 90-х грубо называлось разведением лохов, теперь носит
красивое название "Акция".


Сотрудницы обсуждают нового коллегу.

- Он такой интересный, такие глаза, говорит так красиво.

- А как он одевается!

- Да, да, и так быстро!


Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит:
— Вася, пока ты тут сидишь, там на улице твою жену насилуют!
Мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает прямо на середину улицы.
В этот момент его сбивает грузовик…
Через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы и думает про себя:
— Да, нервы стали ни к черту! И зовут-то меня вроде Леша и жены у меня никогда не было…


Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю Богом
забытой пустыни где-то в Неваде. Вдруг они увидели индейца, который
сидел на складном стуле перед картонной коробкой, а на коробке было три
наперстка.
— Эй, парни, — крикнул индеец. — Хотите выиграть доллар? Угадайте, под
каким наперстком шарик.
Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик и выиграл
доллар. Потом угадал другой. Так они играли до захода солнца, пока оба
не проиграли все деньги, что у них были.
И когда они садились на коней, чтобы ехать дальше, один обернулся к
индейцу, который аккуратно прятал деньги, и спросил:
— А как хоть этот бл**ский кусок пустыни называется?
— Лас-Вегас.


— Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
— С удовольствием, Наум Лазаревич!
— Тогда у вас ровно в восемь.


Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать:

- Мужик, ты мне понравился.

И всё. Теперь это его проблема, а не твоя.

Сам понравился, пусть сам и выпутывается.


Приходит мама домой с работы:

- Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?

Первый:

- Я... посуду мыл!

- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.

Второй:

- А я... посуду вытирал!!!

- Умница! - дает ему печенье.

Третий:

- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...