Зять на Рождество пришел к теще, которая всегда его угощала клюквенной настоечкой... ( 17 фото )

- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее муж пришел.
- И что?!
- Пришлось рассказывать сначала.


У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Компьютер показал...


— Ваш ребёнок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.


Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели!...


— Дед, а дед. Одолжи мне пятьдесят рублей, а я тебе с пенсии верну.
— Да я к твоей пенсии должно помру.
— Да я с бабушкиной.


Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.


Реклама по телевидению выполняет важную социальную функцию: люди выключают звук и начинают разговаривать между собой.


Пассажир на теплоходе:
— Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.


Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты.
Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут:
"Вам подсказать что-нибудь?"


- Какие все-таки старые фильмы добрые, наивные. "Вор должен сидеть в тюрьме!" это же надо было такое придумать...


— Все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с мужем!
— В чем дело? Вы такая хорошая пара…
— Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. Назло мне!


— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, блядь, не беси уже папу! Открывай ротик!


Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее...


Жена говорит мужу:
- Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
- Жаль, что меня в той толпе не было...


- Скажите, почему Вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, честного, преданного Родине таможенника Верещагина! Ну, и опять же эта тарелка чёрной икры...


Зять на Рождество пришел к теще, которая всегда его угощала клюквенной настоечкой в честь праздничка… Выпил один стакан, второй, третий... пятый. Тесть его спрашивает:

- Ну что, выпьем еще?

- Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а если не смогу - то уже пойду домой.


Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!" Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!