Анекдоты про Рождество и Новый Год. ( 1 фото )

Здравствуйте уважаемые.
Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.

Говорят, под Новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.

Главное — до Нового года не поссориться с Марокко.


Приходит еврейский Дед Мороз в детский сад и говорит: «Зд'гаствуйте, детишки, подходите, покупайте пода'гочки!»

— Симочка, а шо это у тебя на носу появилось после Нового года? Вроде и не синяк, и на родимое пятно не похоже…
— Та ничего страшного, это я просто фужером натерла.

Новогоднее настроение: наряжая елку, подрался с котом из-за дождика.

Дорогой Дед Мороз!
Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году.

— Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь… В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
— И что?
— Вот весь год на эти деньги и жил…

Просьба не украшать свои дома новогодними гирляндами. Это усложняет поиски бара.

Поинтересовались у охранника строймагазина, какие покупки чаще совершают люди 2 и 3 января. Ответил, что уже который год унитазы и межкомнатные двери пользуются неизменными спросом.

Новый год — это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему вы живете отдельно.

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить, от чего мне так плохо 1 января.

Один мальчик попросил Деда Мороза, чтобы, когда вырастет, на работу ходить только за зарплатой или за выручкой.
И Дед Мороз исполнил его желание. Он работает инкассатором.

Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

Кто не курит и не пьет, тот запомнит Новый год.

31 декабря:
— Мне четыре вискаря, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января:
— В смысле, соль — 21 рубль? 18.50 ведь было!

Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364.

3 января человек на 80% состоит из майонеза.

Лайфхак: гораздо дешевле и приятнее смотреть на чужие новогодние фейерверки.

Дед Мороз — это не толерантно. Надо говорить — Низкотемпературный Пенсионер!

Акция «Не трогайте, это на Новый год!» закончилась 31 декабря.
С 1 января началась другая: «Жрите, а то испортится!»

Невоспитанный мальчик-садист прочел Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

70% людей наряжают елку только с той стороны, которую видно.

70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.

«Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый „Бентли“, но мое желание так и не исполнилось. С уважением, Марго Робби».
«Уважаемая Марго Робби, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз».

Три стадии взросления мужчины:
Он верит в Деда Мороза.
Он не верит в Деда Мороза.
Он — Дед Мороз.

К старости время летит так быстро, что кажется, будто только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.

Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай.
Чтобы загрузить мешок подарками.

— Как прошла новогодняя ночь?
— Не знаю, еще не рассказывали…

Приятного времени суток.