Пациент - врачу: - Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента... ( 15 фото )

— В Израиль тоже придет свиной грипп?
— Да, но это будет строго кошерная версия!


В парке на лавочке сидят двое влюбленных.

Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:

- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.

- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.


Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.


- Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть.

Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать.

Я хочу замуж.


Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал.
Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают...


Сын пишет отцу из колледжа:
"... А еще я записался в студенческий театр. Мне уже дали роль
человека, женатого 20 лет..."
Отец ему отвечает:
"Hе расстраивайся, сынок. Занимайся - и тебе дадут роль со словами..."


Вот у меня нет собственной бани — и ничего, не парюсь.


Когда мне было девятнадцать, я смотрел на своего пятидесятилетнего отца и мне казалось, что он, в отличии от меня, всё время думает о чём-то важном и серьёзном. И вот мне самому пятьдесят и я думаю, что девушки в коротких юбочках это очень важно и серьёзно.


- 1 апреля. Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь! Ты сегодня свободен?

- Конечно ДА!

- Присмотришь за моим псом?


Если вас посылают на три буквы, летите в Гоа.


Пациент - врачу:

- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?

- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?

- "Что делать?" Чернышевского.

- Та-ак... И давно у вас не стоит?


— Чем ежиха отличается от ежа?
— У ежа на одну иголку больше.


Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.

- Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.

Потом, задумавшись, добавляет:

- И помягче.


— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомючто «ослаблять» — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!


— Как дела?
— На ту же букву, что и хорошо.