Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказательницы судьбы.... ( 13 фото )

Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай... Разговорились... Познакомились...


Необщительные люди, надевайте пальто прежде чем отвечать на стук в дверь.

Если гость нежелателен, скажите, что уже собираетесь уходить.

В том редком случае, когда гость желателен, просто скажите, что вы только что пришли домой.


Самый реальный вред от курения — это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.


Узбекские и таджикские гастарбайтеры поддержали намерение Украины прервать транспортное сообщение с Россией.


Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.


Ценные советы по знакомству в Сети:

- Начав переписку с фразы «Только я храплю, ничего?», вы сразу дадите девушке понять, что готовы к длительным, серьезным отношениям.

- Если ваша профессия предполагает выход на пенсию до 65 лет, обязательно упомяните это.

- Перед свиданием сразу же обговорите, кто кому из вас делает одолжение.

- Условие в анкете «Отвечу только сисястым» покажет, что у вас есть строгие принципы.

- Выберите фотографию, на которой вы больше всего нравитесь маме, и постарайтесь сделать максимально непохожую.

- Придите на свидание в кафе пораньше и незаметно вырвите страницу с самыми дорогими блюдами в меню.

- Не посылайте в качестве своей фотографии фото Брэда Питта, Анджелины Джоли или Тома Круза: их все знают.

Посылайте фотографии польских актеров Кшиштофа Гашучика и Агнешки Мрышки. Они тоже симпатичные, а главное, в нашей стране малоизвестные.

- Черно-белые фотографии девушек в купальниках всегда смотрятся красиво и выигрышно. Однако надпись на фото «Судак-75» должна вас насторожить.


Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь
этот корешок.


Когда девушка говорит, что для неё самое главное в парне - чувство юмора, она имеет в виду…

… что её красивый и богатый мужик должен ещё уметь хорошо шутить.


Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает. Вовочка pешил узнать, в чем же там дело и с утpа спpятался в машине под задним сидением. Вовочкин бpат едет в гоpод, снимает деваху, завозит ее в лес и спpашивает: «Отдашься?», деваха говоpит: «Hет!», тогда он говоpит ей: «Hу тогда иди пешком» и уезжает…
Hа следующее утpо Вовочка бpеется, садится на велосипед и едет к однокласснице, сажает ее на pаму и везет в паpк. Спашивает ее: «Отдашься?!», она отвечает: «Отдамся!». Вовочка долго думает и говоpит: «Hа тебе велосипед, и езжай, а я домой пешком дойду…».


- Какое животное растет быстрее всех?

- Рыба, сорвавшаяся с крючка.


Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказательницы судьбы.

Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.

- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказательница, вглядываясь в хрустальный шар.

- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.

- Это вы так думаете, - уточняет провидица.


Пpиходит симпатичная блондинка к сексопатологy:

- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!

- По-моемy, y вас все отлично.

- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?


Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться.
Приезжает через год, а Василий Иванович ему:
— Ну, показывай, чему научился.
Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку.
— Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы
сейчас во двор выскочил голый Котовский с гармошкой!
Петька тужился-тужился — ан нет! Не получается!
Расстроился он, и уехал обратно.
Приезжает еще через год — а Василий Иваныч к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит.
Расстроился Петька совсем и опять уехал.
Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч:
— Ну что, теперь сможешь?
Петька напрягается, стоит так минут пять — вены на лбу вот-вот полопаются… Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках:
— Ну нету у меня гармошки, нету!