Анекдоты про алкоголь :-) ( 1 фото )

Здравствуйте уважаемые.

— Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да.
— Скажите, как делать мохито?

В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что такое?
— Возьмите меня с собой!

— Что-то печень побаливает…
— Одеколон пили?
— Не помогает…

Ни одна интересная история не начинается со слов: «выпили мы как-то с друзьями по стаканчику смузи…»

Я ищу работу, только очень медленно.
Со стороны это выглядит, как будто я в запое.

— А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем?!
— А давайте лучше меня так разыграем?!

Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды… Проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А спился уже в Оксфорде.

Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают:
— Кузьмич! Водка цела?
— Водка? — (всасывающий звук, причмокивание) — Водка цела! Да… А вот бутылка разбилась.

Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь? А могли бы тратить больше, если бы не ели.

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

Нам сказали: «Пить надо в меру!»
Заглянули в словарь: «МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26,24 литра.»
Опаньки.

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.

Если написать в резюме «2016-2020 — сомелье на фрилансе», никто не догадается, что эти два года вы были в запое.

После прививки мальчик не выкидывал ватку, потому что она пахнет папой.

Приятного времени суток.

Взято: Тут