— Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый… ( 14 фото )

Идут как-то по Риму три туриста. Русский, англичанин и француз. Прогуливаются, наслаждаясь красотами вечного гоpода.

Вдруг на балкончик одного и домиков выходит очаровательная итальянка в чем мать родила, и орёт в толпу:

— Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?

Англичанин (друзьям) :

— Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.

Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:

— Проходите, раздевайтесь. Hо у меня условие: вы получаете удовольствие, а я каждый раз ставлю палочку мелом на стене.

— Идет.

Проходит час. Из двеpей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кричит:

— Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?

Француз:

— Господа, моя очередь.

Поднимается. Те же условия. Понеслась. Через два часа выходит француз и снова на балконе появляется итальянка. Снова кричит, все то же. Русский:

— Сейчас разберусь.

Час, два ждут его друзья. Нету. Вечеpело. Вдруг выходит итальянка на балкончик и кричит:

— Есть ли в этом гоpоде хоть один кусочек мела!?


Наташа Ростова, вся томимая непонятными желаниями, выходит на балкон усадьбы, в которой расквартировались гусары, и громко кричит:

— Гусары, среди вас есть мужчины?!

— А что, есть выпить, мадам?!



Традиционный мальчишник — это всего лишь отсутствие строгих девушек. А полное их отсутствие — это уже не традиционный и даже не мальчишник.



Начальник — секретарше:

— Когда вы позвонили моей жене и сказали, что я останусь допоздна на работе, что она ответила?

— Она спросила: «Могу ли я твердо на это рассчитывать?»


Силуанов посоветовал россиянам держать яйца в разных корзинах.

Что же с ним такое сделали на совещании у премьера?


Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре.

На первом уроке преподаватель ему говорит:

— Первая струна — это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди, занимайся, приходи через неделю.

Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:

— Вторая струна — это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.

Проходит неделя, вторая: ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:

— Ну, где ты пропал?

— Да вы знаете, некогда — записи в студии, гастроли…


Женщина жалуется своей подруге:

— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!

— И что же?

— В субботу повесил на нем объявление: «Туалет на ремонте» — и ушел в гараж.


— Из-за чего тебя бросила твоя девушка?

— Ну, она предложила заняться ceкcом втроем и спросила, кого бы я выбрал.

— И ты выбрал ее лучшую подругу?

— Я выбрал двух ее лучших подруг…



Плакат в фитнес — клубе:

— Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории.


Туристка присылает СМС из экзотического тура:

«Отдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят трахаться».



Ну, всё — проиграли — пришла пора вернуть и пенсионный возраст обратно на своё законное место!


Если производство молока упало на 0,5%, а производство молочной продукции увеличилось на 26%, то что мы едим?


— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?

— «I love you».

— Я вас умоляю, эти три слова «Made in China»!


— Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.

— Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.