Начальник собрал всех своих четырех работников. — Боюсь, что я должен уволить одного из вас!… ( 14 фото )

Тоже неплохо… подумала я, кинув тапок в кота, а попав мужу в лоб.


Идёт занятие по теории в автошколе. Один из учащихся спрашивает:

— А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины?

Инструктор:

— Нет, не так — это некоторые мужики ездят хуже, чем бабы!


Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема – хорошо выглядеть к пляжному сезону.

Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?


Начальник собрал всех своих четырех работников.

— Боюсь, что я должен уволить одного из вас!

Негр:

— Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!

Женщина:

— Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!

Работник в возрасте:

— Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за

дискриминацию по возрасту!

Тут все посмотрели на молодого работника.

Тот вздохнул и сказал:

— Ммм… хмм… по-моему, я голубой…!



Урок физики в 9–ом классе. Учитель спрашивает:

– Дети, кто знает что такое «переменное сопротивление»?

Вовочка с задней парты:

– Это Люська из 8–го «А»!

– ?

– Иногда даёт, а иногда сопротивляется.


Мужчина звонит по телефону в «скорую помощь»:

– У меня к вам просьба. Если будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специально тратить бензин не нужно.

– А что у вас случилось?

– Да вы знаете, моя жена зевала и вывихнула челюсть, теперь не может разговаривать.


Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:

— Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь… Понял? Иди, сделай…

Через час, пошатываясь, появляется помощник.

— Ну что, дал?

— Не успел — лошадь дунула первой…


Встретились две не замужние подружки.

Первая:

— Иду я вчера вечером по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт!

Ну, я бежать!

Вторая:

— И что догнала?


Мой мужчина уже секунд 15 трубку не берет. Кто-нибудь сталкивался с подобным? Что это значит? Он меня бросил? Можно искать нового? А то я уже присмотрела.


Когда мне было 7 лет, я играла с одним мальчиком в семью.

Встречала его с работы, и он ел пироги из песка, которые я ему готовила.

Сейчас мне 20 лет. И это были самые серьёзные отношения в моей жизни.


Влечёт к ней безумно, боюсь совсем потерять голову…

(Из записок богомола)


Закон подлости: в супермаркете встаёшь в самую короткую очередь к кассе, и у какого-то мудака обязательно возникнут какие-то проблемы.


Отношения должны строится по принципу: жена красивая, муж — не зарегистрирован в инстаграме.