В монастыре проводится посвящение монахов в какую-то там степень, ну испытания разные… ( 14 фото )

Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!..


Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.


Хм, заметил тут, что, кажется, от фразы «спасибо, я просто посмотрю» все продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.


Социологи провели опрос радиослушателей.

98% опрошенных мужчин на вопрос: «Что вы сейчас слушаете?» ответили: «Жену».


— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?

— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения…

— Слышь, может тебе просто – водки налить?


— У меня сердце болит.

— Ах, как это романтично.

— Скорую вызови, дура ванильная.


Если верить жене, у нас дома все вещи лежат в одном месте.

Вон там, в этом, под этим самым.


Любой мужчина знает, что полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает.


Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии.


Свадьба прошла хорошо. Всем раздали по wi-fi, за невесту выплатили кредит, жених накачался смузи, свидетельницу отынстаграммили.


Знакомство в Интернете.

Парень: Скажи, а ты такая же красивая в жизни, как на фото?

Девушка: Я слишком скромная, чтобы сказать да, и слишком красивая, чтобы сказать нет.


Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой: «А помнишь, когда мы были молодые и красивые — особенно я. А теперь старые и страшные — особенно ты».


Разработанный сколковскими учёными робот-губернатор заявил о поддержке пенсионной реформы, отчитался о росте благосостояния населения, трахнул женщину-министра по социальным коммуникациям и скрылся с бюджетом области в неизвестном направлении.


В монастыре проводится посвящение монахов в какую-то там степень, ну испытания разные, и до последнего этапа дошли три молодых монаха.

Последнее испытание:

Каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному запускают в комнату. А в комнате — девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се…

Первого запустили — колокольчик сразу — дзыннь!!!

Настоятель ему:

— Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв.

Запускают второго. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв…

Подошла очередь третьего.

Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали, а монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:

— Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.

И тут раздался тихий звон колокольчика…