— А борщ ты умеешь варить, дорогая? — Умею… ( 14 фото )

Идет судебное заседание.

Судья:- Гражданин Сидоров, а зачем это вы принесли в суд монтировку?

Подсудимый:

— А в законе написано, что я имею гарантированное право на защиту


— Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?

— О да, мой господин!

— Но ведь горшок твой пуст?!

— Я писала в графин!!!

— Умри, несчастная скотина, я пил из этого графина!


Приходит новый русский в Швейцарский банк:

— Я хочу положить деньги на счет.

— Сколько вы хотите положить?

Новый русский шепотом:

— Три миллиона долларов.

Клерк:

— Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.


Муж говорит жене, сидящей на диете:

— Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру,

Я имел в виду,

— Что в ладонь должна помещаться грудь, а не жопа.


Подруга со слезами рассказывает подруге:

— Что случилось?

Он ушёл, подарив розу и сказал, что вернётся, когда она завянет.

— Как романтично.

Да только роза пластмассовая.


— Че подарить жене на день рождения, ума не приложу!

— Что она у тебя любит?

— Любит скорость, мечтает летать…

— Тогда метлу!


Гадалка говорит своему клиенту: — Извините, но карты говорят, что вы уже три года — покойник!


— А борщ ты умеешь варить, дорогая?

— Умею…

— А что нужно, чтобы он был вкусный?

— Добрую свекровь и голодного мужа!


Вопрос армянскому радио:

— Как узнать, блондинка ли девушка?

Армянское радио отвечает:

— Если молчит — никак

***

Вопрос армянскому радио:

— Кто такой «холостяк»?

Ответ:

— Это человек, который не женится не подумавши, а подумавши, не женится.

***

Вопрос армянскому радио:

— Почему новые русские ездят так быстро?

Ответ:

— Потому что если новый русский поедет медленно, то он успеет забыть, куда ехал


8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:

— Вася, это кто такие?

— Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня — Международный женский день!


Блондинка у врача.

Доктор я сломала руку.

— В каком месте?

На кухне.


Перед операцией пациент спрашивает у доктора:

— Доктор, скажите, а после операции я буду на скрипке играть?

Конечно, будете!

— Странно, я раньше не умел.


Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки».


В аптеку заходит красивая блондинка в норковой шубе.

Фармацевт спрашивает:

— Вы что-то хотели?

В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:

— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины…

— Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли.