На дискотеке у барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень… ( 13 фото )

Если говорить о вежливости, то только в России ночью в переулке можно

встретить человека, который живо поинтересуется, какие у тебя проблемы.


Она хотела бы жить на Манхэттене, но не бросать же торговлю котлетами.


Семейная пара у врача:

— Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.

— Это неправда!

— протестует жена. — Я хочу! Но не каждый же месяц!


Поутру встречаются два друга:

— Сема, — говорит Яша, — сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки

кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя

жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!

— И это ты называешь кошмаром?

— Да, потому что победила-таки моя Роза!


Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали

ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды

вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.


Останавливает гаишник машину и спрашивает:

— А почему это вы без номеров ездите?

Водитель ему в ответ:

— А я их наизусть помню!


Когда я был маленьким, моя семья часто переезжала. Иногда я не мог найти их по полгода.


По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу — белым, а плавленый сырок — водкой.


— Ты знаешь, что такое «женский рай»?

— Что?

— Это много-много магазинов, по которым можно ходить, смотреть, примерять и покупать всю вечную жизнь, никогда не уставая, и водить за собой мужа.

— А что такое «мужской ад» знаешь?

— Нет.

— Это попасть в женский рай.


На дискотеке у барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень:

— Девушка, а вы танцуете?

— Да.

— Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.


Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 32 Гб в секунду. Пылесос засосал флешку.


Врач — пациенту:

— Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только

постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого

алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты…

Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!


— У меня есть две новости.

— Начни с хорошей.

— Кто тебе сказал, что есть хорошая?