Однажды, после неудачной шутки на балу, поручик Ржевский подошел к всезнающему корнету… ( 14 фото )

Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:

— В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!

После брачной ночи батюшка интересуется:

— Ну как, все было нормально?

— Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!


Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка.

Учительница:

— Вовочка, почему так поздно?

Вовочка:

— Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я — шаг вперед, а меня — на два шага назад, я — шаг вперед, а меня — два шага назад…

Учительница:

— Постой, если ты — шаг вперед, а тебя — два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел?

Вовочка:

— А я смотрю — такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.


— Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.

— А в чем же дело?

— Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.


— Слушайте, Ви знаете? Изя Розе так вскружил голову, что ее тошнило девять месяцев.


Гестапо перекрыло все выходы, но Штирлиц ушёл через вход.


Идет экзамен. Студентка отвечает очень плохо и

преподаватель решает задать ей последний вопрос:

— Что такое геометрическая прогрессия?

— Это когда каждый последующий член больше предыдущего — отвечает она

— Эх, все это ваши девичьи мечты….


Долго искал точку G своей жены. Оказалось, что она у ее сестры.


Сидят два брата-чукчи дома, один вытаскивает сигарету, дык а зажечь нечем. Говорит брату:

— Слышь спустись во двор попроси у кого-нить спички.

Чукча-брат спустился вниз, спрашивает у прохожих:

— Спички есть?

— Нет, зажигалка.

— Спички есть?

— Нет, зажигалка.

— Спички есть?

— Нет, зажигалка.

Возвращается, говорит:

— Однако нету спичек ни у кого, тока зажигалки.

— Ну блин пойди зажигалку принеси!

Опять спускается, спрашивает у мимо проходящих:

— Зажигалка есть?

— Нет, спички.

— Зажигалка есть?

— Нет, спички.

— Зажигалка есть?

— Нет, спички.

Возвращается.

— Однако нет ни у кого зажигалки, у всех спички, брат.

Брат раздражённо, выбрасывая сигарету:

— Ну и тупой же ты, чукча! Туши свечку, спать пошли!


— Ты выйдешь за меня?

— Нет.

* 40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар.


— Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?

— 1000 рублей.

— Верно, сынок…


— Мама, смотри! Мне бегемотик в «Киндере» попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам…


Однажды, после неудачной шутки на балу, поручик Ржевский подошел к всезнающему корнету:

-Корнет! Расскажите мне какую-нибудь историю поинтереснее, чтобы я потом мог ее рассказывать дамам. Только поприличней.

-Хорошо, поручик. Вы знаете, как в Африке ловят страусов?

-Нет.

-Туземцы бреют налысо голову, и зарываются в песок по уши. Страус думает, что голова это яйцо, и садится на нее. Тут-то они его и хватают.

Поручик поблагодарил корнета, и тут же решил рассказать эту историю офицерам, которые были в казарме:

-Господа! Вы знаете, как в Африке ловят страусов? Бреют налысо голову, зарываются в песок по уши, и когда страус проходит мимо, хватают его за яйца!

-Постойте, поручик! А зачем брить голову.

-Ну… Тут уж ничего не поделаешь, Африка, господа, дикари-с…


— Вадик, я тебя люблю.

— Спасибо, Люся, уже не надо.


Как говорила Белоснежка:

… Спасибо этому гному. Пойду к другому…