Анекдоты дня ( 1 фото )

Удивительный факт: Если написать одним словом ИДИОТСЮДА, то одни уйдут, а другие придут .

* * *
Купил дачу и столкнулся с тем, что на участке и вокруг постоянно очень много гадюк.
Вычитал в интернете, что гадюки не живут там, где живёт много ежей.
Все лето искал, таскал к себе и прикармливал.
Теперь днём у меня куча гадюк, а ночью — полно ежей, блядь!

* * *
Всё легче становится тяжело жить…

* * *
Сумки на пояс это, конечно, круто, но в общественном транспорте теперь не поймешь, кто кондуктор, а кто модный

* * *
Говорят, если посмотреть порно полностью, то в конце покажут мультик

* * *
— Ты разбираешься в людях?
— А чё тут разбираться? Кто меня любит — тот и хороший.

* * *
— Вчера сдавал тест на алкоголь.
— И какой самый сложный вопрос был?
— Ты ебанутый?
— И что ты ответил?

* * *
— Я развожусь!
— Почему?
— Надоело, жена каждый день: дай денег, дай денег!
— А что она с ними делает?
— Не знаю, я ещё ни разу не давал!

* * *
Недавно мне сорвало крышу от бабла и я купил себе пачку фисташек

* * *
Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём — виноватыми окажетесь вы.

* * *
— Ты мать троих детей! Почему ты не умеешь готовить сырники?
— Зато детей умею делать

Холодильник — это кондиционер-интроверт

* * *
Не жди, когда уже наступит счастье, наступи в него сама!

* * *
есть только два моих вечных настроения:
1) я такая сука пиздец((
2) я такая сука пиздец))

* * *
Я живу в Припяти и только что посмотрел сериал про Чернобыль. Я насчитал 8 неточностей на пальцах одной только правой руки.

* * *
Каждое утро я начинаю с чистого листа, переодически меняя рулоны

* * *
Пишут, в Роспотребнадзоре заявили, что в последние два дня качество грузинского вина значительно ухудшилось. А пальмовое масло по-прежнему хорошее, можно пить. И есть.

* * *
— Ой, что за времена пошли! Люди выучили умные слова — стало сложнее определять идиотов.

* * *
Я понял, почему в мультике про машу и медведя волки живут в машине скорой и носят белые халаты!
Потому что ВОЛК САНИТАР ЛЕСА

* * *
Обострение международных отношений не отменяет необходимость принимать душ и пользоваться дезодорантом.

* * *
Бабка на лавочке:
–А вы к кому?
моя мама:
– У меня тут дочка живёт в 133 квартире.
Бабка:
– Ааа, знаю её! Хорошая девочка, мужиков к себе не водит!
Моя мама: *тяжело и грустно вздыхает*

* * *
У слепых людей улучшается слух, у немых — зрение, а у безмозглых улучшается способность иметь и высказывать своё мнение по любому вопросу.

* * *
С годами начинаешь все лучше понимать, что когда понимал все хуже, жилось намного радостней.

* * *
Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведерко помыться

* * *
Даже если вы живёте в 100 метрах от моря, ваша женщина найдёт море подороже и будет хотеть туда. Это вам любой крымчанин подтвердит.

* * *
Политкорректное название негритят по украински — «афро-диты».

* * *
— Милая, я так соскучился, безумно хочу тебя увидеть
— Приезжай скорее, буду ждать!
— Та не, не сейчас, сегодня я уже с пацанами

* * *