Лену в классе одинаково ненавидели и мальчики, и девочки… ( 13 фото )

— Вот съешь котлетку за бабушку.

— … (чавкание и молчание)

— А вот тебе огурчик за папу.

— … (чавкание и молчание)

— А вот сосиска за маму.

— Б%%%ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!

— Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нихрена не закусываешь!


Два студента перед сессией:

— Что читаешь?

— Квантовую механику.

— А чего книга вверх ногами?

— Да какая разница…


Юная девушка провела ночь с пятидесятилетним мужчиной. Наутро делится впечатлениями с подругой:

— Это невероятно! С ровесниками после такого — никогда! Представляешь: прелюдия — час, сам секс — час, а потом еще всю ночь стихи читал.

50-летний мужчина сидит с мужиками в бане:

— Да, силы уже не те. Прикиньте: сначала час встать не мог, потом час кончить. Потом еще и бессонница одолела!


В армии.

Старшина, проходящему мимо солдату:

— Рядовой Бельдыев, а ну-ка вернитесь и поприветствуйте меня как положено!

Тот делает три шага назад, потом разворачивется и, широко раскинув руки, говорит:

— Ай братишка, сколько лет, сколько зим


Доктор:

— Как вам новые свечи от бессонницы?

Пациент:

— Замечательно, доктор, не успеваю даже палец вытащить.


На таможенном контроле в аэропорту «Шереметьево» собака, натасканная на

наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из

Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.


Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь:

— А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?


Лену в классе одинаково ненавидели и мальчики, и девочки, потому что у нее у первой выросли и грудь, и усы.


Приходит молодой человек в консерваторию поступать. Комиссия его

спрашивает:

— Ну, что вы нам будете играть?

— Я не буду играть.

— А, Вы будете петь.

— Нет, я не умею петь.

— А что Вы умеете?

— Я могу пропукать любую мелодию.

— А что-нибудь из народного можете?

— Могу!

— И из классики можете?

— Могу.

— А Шопена можете?

— А у Вас ноты есть?

Ему дали ноты, он посмотрел и говорит:

— Нет, Шопена не могу.

— Почему?

— Да тут в двух местах обкакаться можно!


Две старых женщины, которые дружат много десятилетий, в очередной раз встретились, чтобы поиграть в карты.

Одна говорит другой:

— Слушай, только, ради бога, не сердись…. я знаю, что мы дружим столько времени…. но я никак не могу вспомнить твое имя. Не напомнишь мне?

Ее подруга несколько минут сердито смотрит на нее, и, наконец, говорит:

— Тебе это очень срочно?


Идет урок истории.

Преподаватель:

— Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев.

Голос с задней парты:

— И два миллиона японцев.


Сидит студент и думает перед экзаменом: «Сдам — напьюсь… А не сдам — тоже напьюсь…» Потом думает: «Все равно напиваться» и купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает, ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет — профессор спрашивает:

— Огурец есть?

— Нет…

— Тогда четыре!


Приходит девушка в церковь на исповедь.

Священник говорит: — Рассказывай, грешна ли?

— Святой отец, я бл%дь…

— О, это ужасный грех, дочь моя!

— Святой отец, вы не дослушали! Я, бл%дь, курю…