Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается… ( 16 фото )

— Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?

— Орала бы.

— А потом?

— Всё равно орала бы.

— Ну так ведь остров-то необитаемый…

— Как будто это мешает орать.


— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?

— Это они тараканов травят.


Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.


— Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива?

— Василий Иваныч, ну хорош! Мне и про нюанс уже объяснения хватило.


— Любимый, я сегодня голодная до секса.

— Я тоже не жрамши.


Знаете ли вы, что Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит обувь вверх подошвой.


Молодой муж после свадьбы говоpит пpиятелю:

— Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.

— Только у нее?

— Но ты же знаешь, что я диабетик…


— Только что звонили «из полиции». Говорят, что мой сын угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла.

— ???

— Вот и я теперь не знаю, чему больше удивляться: то ли тому, что у меня появилась машина, то ли тому, что у меня появился сын, то ли тому, что у меня появилось бабло.


Коллекторы, которым дверь открыл Федор Емельяненко, представились свидетелями Иеговы.


Детство – это когда деревья были большими, а живот маленьким.


Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек — это единственное

живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.

Так вот, оказывается, я не человек.

— Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно, я к тебе приду?

— Поздно. Я уже замужем…


Удивительное рядом.

Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов


— Мама, а это долго — дождаться человека своей мечты?

— Да, доченька, но время можно скоротать, к примеру, выйдя замуж и нарожав детей…


Кнопка «Очистить Историю» в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.


Два укpаинца:

— Микола, ты меня пpосто удивляешь своим олимпийским спокойствием.

И как это у тебя получается?

— Видишь ли, я хоpошо натpениpован. У меня дома теща, жена, четвеpо детей,

две собаки и зажигалка, котоpая не pаботает.


Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.

— Что это у вас? — спрашивает врач.

— Да это… Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.

— Хорошо… Годен.

Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.

— ???

— Да это… Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.

— Хорошо… Годен.

Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.

— Что это у вас? — спрашивает доктор. — Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них…

Пилот перебивает врача:

— Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).