Анекдоты дня ( 1 фото )

Коротко о всех вакансиях:
Нам нужны девственники с 2 летним опытом в сексе

* * *
Вот прямо на глазах бутылка «Хванчкары» становится очень вредной и содержащей ужасающие примеси

* * *
2000: Ждешь парня из армии
2019: Ждешь парня из депрессии

* * *
Хотел полюбить себя, но оказалось, что я отличный славный парень и нам лучше остаться просто друзьями.

* * *
Купил китайский успокоительный чай… не могу его пить… бесит с@ка… и цвет, и запах!!!

* * *
ШКОЛА: забудьте всё, чему вас учили в садике
ИНСТИТУТ: забудьте всё, чему вас учили в школе
ОФИС: забудьте всё, чему вас учили в институте
ПЕНСИЯ: забудьте всё
АЛЬЦГЕЙМЕР: вот так нормально

* * *
По данным ВЦИОМ россияне доверяют своему зрению и слуху на 75 процентов меньше, чем президенту.

* * *
Когда человек общается с роллтоном — это шизофрения. Когда роллтон общается с человеком — это SMM.

* * *
плохо: откусить яблоко и увидеть червяка
хуже: откусить яблоко и увидеть половину червяка
отвратительно: кусать яблоко раз за разом опасаясь что увидишь червяка а его все нет и нет и каждый укус как русская рулетка встреча с червяком неотвратимо близится а ты всё ешь ешь ешь

* * *
в песне Joe le taxi Ванесса Паради поёт, что у Джо есть серьёзный бизнес, а это так, хобби

* * *
Предлагаем в ответ на протесты в Грузии запретить «Мимино» и Боржоми.

ТОП-3 лучших актеров:
Том Харди
Роберт Де Ниро
Ты, когда тебе показывают видео с чужим ребенком и ты изображаешь интерес и радость

* * *
— Дорогой, поздравляю, у нас будет истерика!

* * *
Убрала виджет погоды, потому что он все время говорит «ясно», сколько можно эту пассивную агрессию терпеть.

* * *
Завидую Робинзону! Пятница всю неделю была рядом с ним.

* * *
Не знаю, можно ли почувствовать себя более одиноким, чем в момент, когда ты находишь смешной мемас, нажимаешь send, несколько минут листаешь список контактов и в итоге нажимаешь cancel

* * *
— вам есть 18? предъявите документы!
— *хрустит коленом*

* * *
Кибер-будущее соединилось со староверческим прошлым, поэтому сегодня когда мы с подругой заезжали на новую квартиру, она вспомнила, что в новое жильё нужно пускать первым кота, открыла гифку с котом, положила телефон на порог, мы подождали 10 секунд и со спокойно душой вошли

* * *
Вокруг столько возможностей, что даже не знаешь, какую именно просрать…

* * *
О каких победах феминизма можно говорить, если на прилавках в магазинах до сих пор нет сосисок «Мама может»?

* * *
Только во время родов, женщина может хоть приблизительно испытать ту боль , которую чувствует футболист , когда его слегка коснулись

* * *
я когда была маленькой: если зарабатывать по 20 тысяч в месяц, то через год у меня будет 240 тысяч
я сейчас: с зарплаты можно будет купить себе шампунь

* * *
По-прежнему считаю лучшими слоганами:
«Кто носит фирму Адидас, тому любая баба даст».
«Кто носит фирму Рибок, тот настоящий киборг».
Ещё было «Кто носит фирму Пума, тот пукает без шума»

* * *
Знаете, какие ощущения при стрельбе по людям резиновыми пулями? Не те.

* * *
— Мама, у меня после секса с Олегом, уже три месяца нет месячных!
— Так у тебя их и не должно быть, Стасик.

* * *
Почтовые голуби очень удобная штука единственное в чем проблема их не всегда получается засунуть в конверт

* * *