Анекдоты дня ( 1 фото )

я: *не пью воду из под крана потому что это вредно для здоровья*
так же я: *бухаю до потери пульса*

* * *
МЧС предупреждает что нужно избегать нахождения рядом с ненадёжными конструкциями а я стою рядом с тобой

* * *
Если мечты не сбываются, их таки надо уценить..

* * *
Оксана вышла замуж за плохого танцора… И не прогадала!

* * *
Я считаю, одежда не должна выглядеть идеально выглаженной. Идеально выглаженная одежда выглядит так, будто тебе это далось без усилий.
Одежда должна быть с заломами от утюга, складками, которые так и не удалось отгладить. Чтобы было видно, что ты старался, превозмогал, боролся!

* * *
Проходила тест на шизофрению…так… ради интереса
Первый вопрос:
Разговариваете-ли вы с котом?
ЁПТА!! Да я с ним советуюсь!!

* * *
У каждого была ситуация, когда на вечеринке, в какой-то момент рандомный человек говорит: «Мой кум работает на заводе, вот он передал НАСТОЯЩИЙ коньяк *достает 5-литровый бутыль*. Все натуральное, не как в магазине, пейте». И потом все блюют.

* * *
Самая грустная история любви на расстоянии:
Я в Москве, а вино — в Италии

* * *
Кажется, телевидение и новости сделали с нашими родителями то, что по их опасениям должны были сделать с нами компьютерные игры

* * *
Смотришь на некоторых людей и думаешь: вот стоило рождаться и умирать звёздам, создавая строительный материал для органических форм жизни, чтоб ты был таким тупым?

* * *
— Меня не наебешь.
(наебывают)
— Я поддавался!

— Когда я смотрю в твои глаза — я вижу наших с тобой детей.
— Конечно, ты же в глаз мне попал…

* * *
Если интернет – это помойка, то я в нём дед, который тащит всякую хрень к себе в гараж из сохранёнок.

* * *
Влюблённый мужчина: сегодня у меня 10 рабочих встреч, юбилей у мамы и сломана нога, но я успеваю встретить тебя вечером в другом конце Вселенной чтобы обнять, довезти и побыть вместе 15 минут
Мужик, которому пох: на меня упала капля дождя, думаю, простыл, сегодня не увидимся

* * *
Составил большой список дел. Только непонятно, кто их делать будет.

* * *
Жить становится намного веселее, если представить , что тебе уже не четвертый десяток, а всё еще первая сотня…

* * *
— Наркотики есть?
— Нет
— А если подброшу и найду?
— Что?
— Что?

* * *
Некоторые люди выбирая помидоры, нюхают их с таким видом, будто сейчас смогут назвать провинцию и номер грядки, на которой он рос, а также точную дату сбора урожая и имя человека, который его сорвал. Прямо таки помидорный сомелье.

* * *
Раньше я думала, что нужно беречь дружбу и хорошие отношения. А сейчас поняла — нужно беречь себя.

* * *
— Никогда не понимала почему запах духов девушки длится 8 секунд, а парни могут пройти через апокалипсис и все равно пахнуть одеколоном

* * *
Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор — ремень!

* * *
Дэбильная эволюция. Тупомозглые комары. Если хочешь крови, подожди пока я усну, подлети тихо (желательно не к лицу) и всё! Я твой кулер с кровью! Нахера ты пищишь мне в ухо? Что ты хочешь мне сказать?

* * *
Главное не сказать какую то хуйню на кассе
Репетирует речь сто раз в голове/
Так ну все я готов
— Дайте пожалуйста фелиное куре

* * *
Плохие интроверты после смерти попадают в опенспейс, хорошие в угловой кабинет за цветочек сбоку

* * *
Парадокс: На каждом углу стоят стоматологии, парикмахерские и банки, а народ все равно беззубый , лохматый и бедный.

* * *