Обожаю таких бабушек! Если тебе за 60 — это не значит, что ты отстала от жизни ( 1 фото )

Круглоголовая, белоголовая, лицо как печеное яблочко и на темном лице до странности светлые, выцветшие глаза.

Широкие штаны, грубые армейские ботинки. Затылок выбрит, спереди стильные, «рваные» пряди. Молодой человек в форме сбербанка: — У вас что? Оплатить? Карта? Наличные? Вставляйте вашу карту. Пин помните? Помните (с сомнением в голосе)? Давайте ваши квитанции. Давайте-давайте!

Долго и неумело возится с квитанциями, ошибается, начинает снова, опять ошибается. Бабуля терпеливо глядит на него сквозь концептуальные круглые очки-консервы, глядит… наконец, не выдерживает: — Молодой человек, перестаньте морочить голову старому человеку! Оттесняет юношу от банкомата, ловко отщелкивает одну квитанцию за другой. Залихватски тяпает мальчика по плечу: «Не переживайте! Вы еще молодой, научитесь. — Оглядывается на красненького молодого человека. — Если постараетесь»… ***

Звонок в дверь.

— Кто там?

— Мосгаз.

В глазке какой-то чужой мосгаз, представленный двумя сомнительными, переминающимися личностями. Наш, привычный, мосгаз снабжен обильными черными усами и вообще хорошо мне знаком.

— Уже проверяли недавно.

— У вас теперь другая обслуживающая компания. Разве вас не предупреждали? Вас должны были предупредить.

— Никто ничего не предупреждал.

— Откройте, мосгаз!

Покуда я сомневаюсь, с лестницы доносится знакомый, звонкий голос бабушки-общественницы, любительницы котиков: «Повернитесь сюда! Повернись-повернись! Лицо поверни!» Пространство перед глазком расчищается.

Открываю дверь, вижу такую картину: мосгаз в количестве двух человек споро трусит вниз по лестнице, преследуемый очень грузной и немолодой уже, но чрезвычайно воинственной дамой в очочках, вооруженной телефоном в режиме съемки.

Съемка сопровождается убедительными посулами обратиться в соответствующие органы для разъяснения личностей. Спортивного вида молодые люди движутся довольно быстро, но и бабушка не отстает: «Гляди на меня! Гляди! Куда побежал?! Я тебе покажу мосгаз!»

Хлопает входная дверь.

Бабушка поворачивается ко мне, слегка запыхавшись, но чрезвычайно светским тоном: — Добрый день! Как поживают ваши милые мальчики? ***

Бабушка и кругленький внук.

Бабушка вяжет на лавке, внук гоняет на велосипеде.

— Ба, смотри, как я могу без рук. Смотри, ба!

— Молодец!

— Маме только не говори! Мама мне не разрешает.

— Не скажу.

— Смотри, я еще боком могу и соскакивать!

— А на одном колесе?

— Ба, ты чего?! Сама попробуй!

Бабушка, со вздохом: — Давай. Попробую. (Откладывает вязание.)

— Ба, ты чего, не надо! Я боюсь, ба!

— Не бойся! Я тихонько.

— Ба, не надо, я пошутил, ба!

Бабушка разгоняется, вздергивает велик на одно колесо, чуть не падает, но в последний момент удерживает равновесие.

— Разучилась, надо же. Маме не говори!

— Не скажу. Круто вообще-то!

— А без ног умеешь? Давай, попробую… ***

Зачет у флейтистов.

Бабушка и внук перед дверью.

— Сыграй еще раз!

— Не буду. Я и так все знаю.

— Сыграй!

— Не буду!

— Ну-ка быстро сыграл! Телефон убрал, инструмент достал!

— Лааадно. Нехотя достает флейту, играет пьеску.

— Тут не так!

— Нет, так!

— Нет, не так! Дай сюда!

(Играет музыкальную фразу бегло и чисто.)

Понял? Повтори! Не все, а с «ля»…

Не выдерживаю, подхожу поближе:

— Простите, пожалуйста, вы музыкант?

— Нет, я бухгалтер. Третий год занимаюсь на флейте. Родителям некогда, родители работают. ***

Лавка с молодыми мамашами, следом лавка со старушками.

— Блин, погода эта все меняется и меняется. У меня голова уже неделю пухнет.

— Да я вчера вообще встать не могла. И спина болит.

— И шея. Шея не поворачивается.

— А у тебя так бывает, что проснешься и не помнишь, какой сегодня день? Ва-а-няяя! Ваня, слезь оттуда, кому сказала!

— Виктория Борисовна, голубушка, и не говорите! Они горазды деньги-то драть с пенсионеров.

— Зачем вообще туда люди ездят, не понимаю.

— И я не понимаю: подъемник плохой, склон весь какой-то изрытый. Прокат тоже так себе. Сноубордистов полно. К тому же дорого — за такие деньги в Европе можно неделю кататься.

— Да, и горка для грудничков. Я своим так и сказала: больше ни ногой! ***

Седенькая, согбенная бабушка с клюкой на новеньком внедорожнике:

— Колеса там, в багажнике, достаньте, пожалуйста.

— Балансировку делаем?

— Нет, только меняем. Да, еще давление померяйте.

Молодой парень на ржавом корыте:

Хе-хе, давление, давление не забудьте бабушке померять.

Бабушка, учительским тоном: «Давление, молодой человек, давление. Бывает, кстати, не только у стариков. В шинах, молодой человек, тоже бывает давление». Ржавое корыто пристыженно замолкает. ***

Спортивного вида бабушка с огромной, лохматой собакой породы «мамаша согрешила с водолазом» чинно прогуливается мимо старушек с левретками. Левретки поджимают хвостики, старушки — ярко накрашенные губки. Наконец, самая бойкая из старушек не выдерживает:

— Простите, ваш мальчик кастрирован?

— Мой мальчик? К сожалению, нет. В прошлом году третий раз женился. (театральная пауза) А кобель да, кобель кастрирован. ***

В кофейне две седовласые дамы наперебой кричат официанту:

— Молодой человек, молодой человек, сколько же можно ждать! Всех уже по два раза обслужили!

Официант (нехотя подходит, высокомерно):

— Что будете заказывать?

Дама постарше:

— Принесите нам рому. По 150.

Официант (растерянно):

— Простите, у нас нет.

Дама помладше:

— Нет? Тогда водки.

— Простите, у нас нет водки.

— Тогда фуагра.

— У нас нет фуагра. У нас кофейня.

— Кофейня? Странно — в Париже в кофейне мы ели фуагра, а у вас нет. Вы говорите по-французски?

Официант, упавшим голосом:

— Нет.

— Я тоже не говорю. Тогда два кофе и два миндальных пирожных. Официант растерянно отходит. Дама постарше подруге:

— Это у них называется «троллинг».