Встреча в реале. Парень познакомился с девушкой в Интернете, общаются уже три месяца… ( 14 фото )

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи.

В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится — тазы, лыжи, велосипед…

Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:

— Ну что, не спится без папки-то?


— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!

— (она игриво) А у меня под ней ничего нет

— (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!


С молодёжного интернетовского форума:

— Во-первых, ты на меня шрифт не повышай!..


Я настолько плох в выращивании цветов, что у меня умер горшок.


50 оттенков желтого – снег вокруг «пивнушки».


Бывают девушки уверенные в себе, знающие, какая у них цель в жизни и что делать для её достижения. И они идут к этой цели.

А бывает, девушка пойдёт за молоком в магазин, по дороге увидит бабочку, побежит за ней, заблудится и окажется в волшебной стране, где будет вовлечена в борьбу со злой королевой и её свитой, победит королеву, даровав добрым жителям свободу, подружится со щенками, научится стрелять из лука и ездить верхом, в неё влюбится самый красивый воин, подарит ей настоящего живого единорога и цветок лотоса в волосы, а потом благодарные жители вернут её домой.

Она войдёт в квартиру с печально-счастливым блеском в глазах и загадочной улыбкой. С цветком лотоса в волосах.

И, блять, без молока.


Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.


Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице.

— Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!

— Богатой, значит, буду. Зарплату давай!


Встреча в реале. Парень познакомился с девушкой в Интернете, общаются уже три месяца, всё так классно, что решили вживую встретиться. Парень собирается на первое свидание, а друг его спрашивает:

— Слушай, а если она страшная окажется и не такая прикольная, как по инету общались, что ты делать будешь?

— А на этот случай у меня отмазка есть: скажу, что очень хорошо, что мы с тобой встретились, посмотрю на часы, извинюсь, мол у меня тренировка в 9 часов, и уйду.

Пришёл парень на свидание в условленное место, ждёт. К нему подходит симпатичная девушка и спрашивает:

— Вы, случайно, не Максим? Меня ждёте? Очень хорошо, что мы встретились, но, извините, у меня в 9 часов тренировка. Пока!..


Купил новую Hi-End аудиосистему. Эффект присутствия рок-исполнителей стал таким явным, что начала пропадать текила из бара.


— Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?

— Двадцать кило не вашего дела!


От несоблюдения правил техники безопасности люди не только погибают, но

и рождаются.


— Я ему говорю… говорю…, а он, как глухой! Понимаете? Он меня не слышит! А я говорю…говорю…, а он… глухой! Я ему снова говорю, а он…

— Да, не каждому дано такое счастье, — бормочет психотерапевт…


Дом — это место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.