СССР. Диктант в школе. Учительница читает: — Вороне где-то бог послал кусочек сыра… ( 14 фото )

— Я сейчас обдумываю вот какой вопрос, может быть мне в обнаженном виде сфотографировать вас?

— Что вы, что вы?! – сразу запротестовала та. – Оставайтесь лучше одетым!


Один говорит другому:

— Я изобрел приспособление, которое позволяет видеть сквозь стены.

— Но это уже изобретено!

— Не может быть! Как же называется это изобретение?

— Окно.


— Чем это ты так расстроен сегодня?

— Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить…


Бомж проходит мимо ВАЗа.

— Откуда у людей деньги!? Я целый день чего-то собираю и только на еду хватает…

Владелец ВАЗа проходя мимо Мерседеса.

— Откуда у людей деньги!? Я целый день на работе, плюс на огороде всё лето. Хватает семью прокормить, машину заправить, про отпуск молчу…

Владелец Мерседеса проезжая мимо огромного особняка, во дворе Порш, Феррари, Мазерати.

— Откуда у людей деньги!? Я кручусь как могу, третий ресторан открыл. Жена вторую зиму в одной и той же шубе ходит…

Чиновник, выезжая на Порше из огромного особняка, объезжает длинную пробку в сопровождении ГАИ.

— Я такие законы придумываю, что все должны пешком ходить, а они все на машинах разъезжают. ОТКУДА У ЛЮДЕЙ ДЕНЬГИ!?


Если бы у вас спросили: «Что вы хотите больше: Меня или миллиард евро?», ответьте, что меня, потому что вам бабла все равно не дадут, а со мной весело


Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток, может вы просто жрица ночи!


Как на самом деле составляются гороскопы:

— Василий, ты кто по гороскопу?

— Скорпион.

— Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности…


В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются

парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: «Лежать,

это ограбление!».

Главный бухгалтер, опускаясь на пол:

«Hапугали, сволочи, я-то думал — налоговая полиция…»


— Мой сын мечтает о космосе, хочет работать в невесомости.

— Мой сосед тоже мечтает работать в невесомости.

— Он ребенок?

— Он грузчик.


— Он не представлял, что настолько крут, до того момента, пока начал

писать резюме…


СССР. Диктант в школе. Учительница читает:

— Вороне где-то бог послал кусочек сыра…

Пауза. Все ученики пишут.

— Вовочка, ты что руку тянешь?

— Мариванна, а вы говорили, что бога нет.

— Сыра тоже нет. Что же теперь — и диктант не писать?


В pестоpане посетитель обpащается к официанту:

— Скажите, почему поpция, котоpую я получил сегодня, в два pаза меньше вчеpашней, а цена та же самая?

— А Вы вчеpа не у окна сидели?

— У окна.

— Все веpно. Сидящим у окна мы специально даем большую поpцию в целях pекламы.


— Обвиняемый, у вас есть алиби?

— Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.

— Четырех лет хватит?


— Ты знаешь, Васька-то на pаботу устpоился!

— Я подозpевал, что pади денег он готов на все!