Девушка хвастается подругам навороченным смартфоном. — Смотрите, вот какая классная вещь!… ( 15 фото )

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самой собой.

Меня хватило на две минуты… Поругались!


Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:

— Три кошки! Две собаки! КАКОЙ ЕЩЁ НАХРЕН ОРЁЛ?!!!


Когда выпиваешь в компании, почему-то всегда наступает такой момент, когда все становятся политиками, психологами и мудрыми долгожителями.


Женщина всегда должна делать домашнюю работу с удовольствием.

Иначе всё равно она будет её делать, но уже без удовольствия.


— У вас есть Виагра?

— Да.

— Сколько стоит?

— 700 рублей.

— Сколько стоит?

— Два часа.


Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: мне бы букетик: чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина: иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!


— Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.

— Вам какого цвета?

— Давайте белого, я ее сам раскрашу.


— Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом…

— ???

— Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей…


Десятиклассница Катя, прочитав сказку о Золушке, осталась в недоумении: зачем Золушка рвалась на бал к принцу, если у нее и так была свободна хата?


Студент шлет домой маме телеграмму: «Провалился на экзамене. Подготовь

папу».

Через день получает ответ: «Папа подготовлен. Готовься сам!»


— Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович?

— Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз.

— Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер…


Девушка хвастается подругам навороченным смартфоном.

— Смотрите, вот какая классная вещь! В нем даже голосовой помощник есть. Все что хочешь может подсказать, только спроси.

На следующий день приходит с кнопочным телефоном. Ее спрашивают:

— А где тот, сломался?

— Нет, мы с ним вчера поругались.


Купил жене милдронат. Пусть теперь во время секса кричит как Шарапова.


— Машенька, чем ты занята?

— Историю учу.

— А про кого историю?

— Про Наполеона.

— А что про него?

— Где он умер.

— И где же он умер?

— Да на Святой Елене…

— Какой же гадости вас учат сейчас в школе!