Анекдоты дня ( 1 фото )

Хватит это терпеть! Давайте этим наслаждаться!

* * *

Пришла в парикмахерскую и сказала, что не хочу ни цветные волосы, ни даже каре, мастера в шоке, кто-то упал в обморок, кто-то начал рыдать.

* * *

Охренеть можно с этой взрослой жизнью. Там заплати, тут заплати, то купи, сё купи, займи тому, возьми в долг у другого, пропей это, прожри то.

* * *

Эволюция так и говорит: не можешь достичь успеха, делай детей. Может они смогут./ Следующая итерация аналогична.

* * *

— Пап, а где Альпы?

— Сынок , спроси у мамы , это она постоянно все с места на место переставляет…

* * *

Стране нужны токари, инженеры и ученые, а женщины рожают блогеров, риэлторов и фотографов.

* * *

Нотариус:

— Уважаемый Яков Моисеевич! Таки поздравляю, Вы — наследник! Ваш покойный дядюшка завещал Вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными и охотничью собаку.

— Я извиняюсь, а скажите, собачка породистая?

* * *

Не воспринимаю слово «фудкорт». Мне представляется теннисный стол, на котором два игрока перекидывают бургер при помощи ракеток из гигантских вафель

* * *

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, придурок, уже сломал?»

* * *

Школы — это заговор производителей штор

* * *

— Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.

— А люди это отрицают.

— Но они же не специалисты.

Ты маленькая:

— Когда буду взрослой, буду как Лара Крофт: Расхитительница гробниц.

Тебе 30:

Ты — Лара Тромб: Посетительница больниц.

* * *

Когда я был маленьким, мечтал, что когда вырасту, то буду половину зарплаты тратить на сладости. Потом я вырос и попробовал водку.

* * *

Я: он только что представился, как его зовут?

МОЗГ: ъеъ) )

Я: у моей бабушки день рождения 18 августа или 19?

МОЗГ: ъуъ) )

Я: а помнишь ту рекламу из 90ых, которую знать блять нихуя не обязательно и для жизни абсолютно не нужно?

МОЗГ: ДВЕ МЯСНЫХ КОТЛЕТЫ ГРИЛЬ СПЕЦИАЛЬНЫЙ СОУС СЫР

* * *

Прежде чем влюбиться с первого взгляда, проверьте зрение.

* * *

О пользе физических наказаний.

Раньше я мой смартфон глючил и лагал, но потом его сильно ударил и теперь он работает как часы.

* * *

в приличном обществе не принято говорить о значении татуировок и теме диплома

* * *

демон, захвативший мой разум: пиздец что у тебя тут творится

я: ахазх есть немношк

демон: какого хрена все твои мысли шрифтом comic sans

* * *

— Свет мой зеркальце скажи, я ль на свете всех милее?

— Ты прекрасна, спору нет, но сегодня одна баба идет на вечеринку, где будет её бывший, и она собирается показать что он потерял, так что сорян.

* * *

обожаю заполнять анкету на британскую визу!

— Кто вас приглашает?

— Би-би-си

— Где вы работаете?

— В Би-би-си

— Почему Би-би-си вас приглашает?

— Я там работаю

— Кто за вас платит?

— Би-би-си

— Почему?

— Я там работаю

* * *

Однажды понял, что девушка мне изменила, найдя дома мужской волос. То, что он мужской, я понял, когда увидел, что он торчит из мужика.

* * *

Ребята, а когда пройдёт мода на глаженную одежду, это невозможно выдержать уже

* * *

Женщина как кредитная карта. Сколько в неё не вкладывай все равно должен будешь.

* * *

Забегает Дейнерис к Жону в комнату:

— Давай ебаться, пока не началось.

Ну Жон рубашку снимает с неё, говорит:

— Пока что не началось?

— Ебаться давай, а то ща начнётся.

Он ремень расстегнул, спрашивает:

— Так что начнётся-то?

— Давай-давай, ща начнётся

— Погоди, яж племянник твой

— Ну началось, блядь.