Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати… ( 14 фото )

— Вы знаете, я Дева.

— Что, честно?

— Hет, по гоpоскопy. А вот мyж мой козел.

— По гоpоскопy?

— Hет, честно.


Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?


Разговор в детском садике.

— Насть, а ты баба горячая?

— Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет!


— Вась, а Вась!

— Ну че тебе?

— А ты, если бы бабой был, в «Плэйбое» голой снялся бы?

— Ну, это смотря сколько заплатили бы.

— Вот сука! Все вы бабы такие!


В лесу звери решили, что хватит жить, как звери и срать под кустики.

И без того весь лес в кучках. Собрал лев сходку, припахал зверей, и решено

было построить туалет. День строили, два строили, наконец закончили.

Очки в ряд, слева окошко, справа окошко, дверь с задвижкой — все как

у людей.

Пришли звери поутру на следующий день культурно облегчиться —

а у туалета окно выбито. Забили его кое-как досками.

Пришли на следующий день — второе окно выбито! Забили и его

крест-накрест.

Пришли на третий день — дверь с петель сорвана! Ну, тут у зверей терпение

лопнуло. Созвал лев сходку, орет:

— Кто наш сортир ломает — сознавайся!!!

Тут выходит маленький зайчонок.

— Я, дядя Лева…

Лев его за уши:

— Рассказывай всем, хулиган, как дело было!

Зайчонок:

— Пришел я на первый день с утра. Сижу, сру — вдруг входит дядя Миша.

Посрал, вытер мною жопу и выкинул меня в окно. На второй день сижу,

сру — вдруг входит дядя Миша, посрал, вытер мною жопу и выкинул меня

в другое окно.

А на третий день я дяде Мише вместо себя ежика подсунул.


Немцы ворвались в село и начали отбирать у людей дома, резать свиней и гоняться за девушками. Только прибегнув к помощи участкового, гиду удалось успокоить пожилых туристов.


Пациент — врачу:

— Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его

любимому литературному произведению?

— Да, конечно. Какая ваша любимая книга?

— «Что делать?» Чернышевского.

— Та-ак… И давно у вас не стоит?


Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках.

Девочка спрашивает:

— Ты кто: мальчик или нет?

— Не знаю.

— А ты встань, я посмотрю и скажу.

Вовочка встал, Танечка говорит:

— Ты мальчик!

— А как ты узнала?

— У тебя носочки синие.


— Мань, я, кажется, нашёл смысл жизни.

— Убери руки, кобель!


Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати,

рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.

Охреневший муж грузину:

— Ты кто?

Грузин (уже не улыбаясь) :

— Да баран я — вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!


— Доpогой, каких женщин ты пpедпочитаешь: умных или кpасивых?

— Hи тех, ни дpугих! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.


— Сколько стоят сапоги? — спрашивает женщина на рынке.

— Пятьсот за примерку.

Померяла. Расплатилась.

— А сколько же они вообще стоят?

— А я их вообще не продаю.


Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:

— Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов.

Колян тоже подумал и говорит:

— Хорошо, что мы поймали только одну.


— Где собираешься справлять Новый год?

— В своём шале в швейцарских Альпах.

— Ну объясни мне наконец, что я тебе такого плохого сделал в жизни, что ты при встрече мне постоянно всякие гадости говоришь?!