— Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?… ( 12 фото )

Бабушка-татуировщица набила внуку на лбу слово ЛОХ, чтобы он не забывал надевать шапочку.


— Мама, что главное в семейной жизни?

— Девочка моя, никогда не спорь с мужем. Сразу плачь!


Таможенник поднимается на корабль для досмотра.

— Наркотики есть?

Хозяин корабля отвечает:

— Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.

Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый.

Таможенник, вытаращив глаза:

— А может, и оружие есть?

Хозяин (достает другой чемодан) :

— Вот макаров, вот калашник , вот патроны к ним. Все как надо.

Таможенник с усмешкой:

— Наверное, и валюта есть?

Хозяин достает третий чемодан:

— Вот миллион долларов, пожалуйста.

Таможенник, ничего не понимая:

— И это все ваше?

Хозяин:

— Нет, это ваше. Мое в трюме.


Секс — очень опасная вещь. Например, в СССР cекcа не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.


— Тетя Фира… А что это вы таки все время краситесь????

— Чтобы быть красивой, Фима…

— А через сколько лет эта процедура даст надлежащий эффект???


Диалог рядом стоящих в общественном туалете:

— Я извиняюсь, вы еврей?

— Да, а что?

— Я так думаю, что вы из Одессы?

— Да, но скажите…

— И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?

— Таки да! Но откуда вы знаете?

— Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А вы писаете на

мои ботинки.


— Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?

— А я знаю?!

— Сеня, если я узнаю, шо она улыбается за меня, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда!


Священнослужитель перед совершением Божественной литургии обязан трезвиться, вычитать молитвенное правило и ничего — даже воды — не вкушать после полуночи. Так вот был на каком-то приходе престольный праздник, и по этому случаю туда съехались несколько батюшек.

Они соборне отслужили всенощную и сели ужинать в доме настоятеля.

Разговоры, обильные возлияния… Опомнились сотрапезники далеко за полночь…

— Что же мы натворили? — воскликнул кто-то. — Ведь уже второй час, а мы все едим и пьем… Кто же завтра будет литургию служить?

— А вот отец Василий, — отвечают ему, — он у нас с десяти вечера лежит под столом, ничего не ест и не пьет…


В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:

— А что, отче, сказано ведь: «Ударили по правой щеке, подставь и левую».

Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:

— Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!

Испуганные прихожане спрашивают:

— Что там происходит?

Дьякон с важным видом объясняет:

— Евангелие толкуют.


— Вы верующий человек?

— Наполовину.

— Как это?

— В Бога верю, а в религию нет.


Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома.


Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куды надо… а когда приезжают она говорит, что у неё мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает:

— Вот, блин, 5-ая «натура» за день, я вам чё… . ну ладно. . ща чё-нить придумаем… Вышел он из машины… нашёл мужика, который согласился за N-ую суму «взять» эту натуру. Таксист отвёл его к машине, мужик залез в машину… Процесс пошёл. . Такси зашаталось… Вдруг таксист видит — мент идёт по улице и фонариком в тёмные углы светит… Ну таксист испугался, спрятался. Мент подходит к машине, светит фонариком в окно, видит там мужик тёлку тянет… Он и спрашивает: «Кого трахаешь??? «

Мужик: «Жену… «

Мент: » Аааа, а я думал бл@дь… «

Мужик: «Я сам так думал, пока ты фонариком не посветил… … … «