Анекдоты дня ( 1 фото )

Признаки того, что вы — непризнанный гений:

Вы — гений

Вас не признают.

* * *

20 лет: циник, мизантроп, атеист, не веришь во всякие суеверия

30 лет: засыпая во втором часу ночи вдруг вскакиваешь, идёшь на кухню и убираешь нож со стола, потому что это злит домового.

* * *

С каждым годом все больше недоумеваю: как в таком небольшом организме помещается столько мест, которые могут болеть?

* * *

— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?

— Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

* * *

В любой час, в любое время года в российском общественном транспорте есть мужчина, который куда-то везёт тяпку.

* * *

Как завести мужа:

Установить диван возле ТВ.

Поставить рядом пиво.

Насыпать еды.

Открыть дверь в квартиру.

Ждать.

* * *

Особенно опасна божья искра в голове набитой опилками.

* * *

— Девушка, вы животных любите?

— Это как понимать? Вы мне предложение делаете?

* * *

КАЖДОЕ УТРО: Я буду есть только полезную пищу разумным порциями чтобы чувствовать себя лучше, ведь моё тело это храм

КАЖДУЮ НОЧЬ: [запивая пиццу пивом] Мне плевать на жизнь, ведь я мёртв внутри. Какая разница какой формы и размера будет мясное вместилище моей бесконечной грусти

* * *

Иногда хочется, чтобы мне сказали: «камон барби лэтс гоу парти», — а я в ответ: «А А А Еее», — хоть я Роман Игоревич вообще-то.

* * *

Фраза «не буду тебе мешать» означает, что помогать тебе никто не собирается.

* * *

С работы, как и с вечеринки нужно всегда уходить резко и в состоянии аль денте.

* * *

— Не хочешь познакомиться?

— Я люблю только состоятельных мужчин.

— Я состою на учете у психиатра.

Памятка от укусов клещей:

кусай первым

никакой жалости к клещам

пости смешные картинки про клещей. Осмеянный клещ — слаб.

* * *

— Отец сказал, что если буду плохо учиться — отберёт айфон.

— Типа гопник, но заботливый?

* * *

Помню я в классе 7 услышал про «Божественную комедию» Данте и такой

О сча поржу, наверно очень смешно

После этого я не улыбаюсь

* * *

Проснулась сегодня с той ноги, которой хочется пиздить людей.

* * *

оргазм очень похож на приготовление пищи

я мог бы сделать это сам однако я предпочитаю когда кто-то другой делает это для меня

* * *

Глеб был очень загадочной личностью, поэтому дамы давали ему из любопытства…

* * *

— Мам, меня выгнали из школы. Ты злишься?

Обычная мама:

— тебе пиздец!

Мама-психолог:

— ты свободный, демократический человек и в состоянии самостоятельно решать, что тебе делать со своей жизнью

* * *

У нас с мужем одинаковый вкус:

Он считает меняя самой лучшей, и я считаю себя самой лучшей.

* * *

— Мы с женой поругались, и она объявила голодовку.

— И сколько она уже не ест?

— Не ем я.

* * *

В суде.

— Здесь написано, что Вы назвали соседа дураком? Это правда?

— Это истинная, правда, Ваша честь, но я этого не говорил!

* * *

По радио реклама магазина: мебель такая, мебель сякая, мебель по размерам заказчика…

Бабушка, мрачно:

— Мебель по размерам заказчика — это гроб!

* * *

— Девушка, от вздутия живота «Эспумизан» Вам уже не поможет, только роды.

* * *

Каждый раз, когда вижу кого-то в камуфляжной одежде, я специально наталкиваюсь на него, чтобы он думал, что это работает

* * *

Если начинаю чувствовать себя тупенькой, то вспоминаю как моя коллега первый раз поехала сама на заправку и на вопрос кассира «на сколько заправлять», ответила «ну я не знаю давайте на неделю», и сразу как-то легче становится

* * *

Не имея возможности жить вечно…, используйте возможность жить с удовольствием…

* * *

— Я считаю, что ты неправа.

— Пересчитай.

* * *

— Что случилось?

— Кум на охоте подстрелил

— Кумшот значит.

* * *

— Богомол — это ваша девичья фамилия?

— Нет, по мужу.

— А где ваш муж?

— Я вдова… Он умер сразу после свадьбы, в первую брачную ночь.

— А что случилось?!

— Что-то с головой…

* * *