Анекдоты дня ( 1 фото )

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект.

* * *

Джеки Чану исполнилось 65 лет, что делает его единственным пенсионером, способным избить любого из вас лестницей.

* * *

Как бы нелепо сейчас выглядел сюжет фильма «звонок». Ты находишь таинственную видеокассету и не знаешь что с ней делать

* * *

— Дорогой! Ты женаты человек! Какого черта ты пялишься на девок?

— Дорогая, но ты ведь читаешь меню ресторана даже когда ты на диете?!

* * *

-Какие слова Вы захотели бы услышать от людей на своих собственных похоронах?

— Смотрите, он шевелится!!!

* * *

Многие замечают мою принадлежность к сексуальным меньшинствам. Нет, я не гей, просто нас, сексуальных, действительно меньшинство.

* * *

Ни в одном деле мне нет равных! Все — круче меня

* * *

Любимое место на работе — дверь, через которую я ухожу домой.

* * *

Из резюме:

Управлял командой разработчиков из 4 человек до тех пор, пока их руководитель этого не заметил.

* * *

? Пап, а что это за две ярких звезды на небе?

? О-о-о, сынок, это старая и почти забытая легенда о сокровище, которое люди перестали ценить и которое боги в отместку забрали назад. Когда-то давно эти две яркие точки сияли над буквой «е».

* * *

Браузер: Вы хотели бы отправлять отчет о сбоях в работе?

Я: Да.

Браузер: Ебать ты крыса.

* * *

Взросление — это переход от «Ой, как на папку похож!» до «Сука, весь в отца…»

Вчера читал книгу (бумажную), и удивился, что у верхнего края не написано который сейчас час

* * *

в марте валерьянку

хлещем я и кот

то его накроет

то наоборот

* * *

Если тебе больше 30 — пришло время оставить в покое молоденьких девушек и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.

* * *

Вообще-то я работаю для души. Просто у меня душа денег просит.

* * *

— Добрый день! Инспектор ДПС Петренко! Откройте пожалуйста свой бумажник!

— Может, багажник?

— Ах да, точно, всегда опережаю события!

* * *

[во время просмотра «Короля Льва»]

Я: Никогда раньше его не видел

ЖЕНА: Ох, дорогой, лучше тебе держать салфетки наготове

Я: Сомневаюсь, что мне вдруг приспичит вздрочнуть на кучу львов, Наташ

* * *

— Завтра у нас будет много денег.

— Откуда?

— Я купила принтер…

* * *

Здравый смысл: ты же понимаешь, что это абсурдно

Опыт: ты ведь помнишь, что было в прошлый раз

Дух авантюризма: это слишком даже для меня

Чувство голода: давай съедим этот аппетитный беляш из ларька на вокзале?

* * *

Наконец-то я выросла — и могу сама себе варить супы без долбаного лука.

* * *

Я: (пришла на кухню за яблоком, чтобы не обжираться в 3 ночи)

Тульский пряник размером с мою голову: привет, одна здесь отдыхаешь?

* * *

Деньги есть, и девки любят,

и с собою спать кладут.

Денег нет, и хуй отрубят,

и собакам отдадут.

* * *

Помню в детском садике в ребята клали в чай полную ложку сахара, а я только половину. Уже тогда мой организм требовал полусладкого.

* * *

Современным детям никогда не узнать эту БОЛЬ…

В наше время мы смотрели матч Англия — Нигерия на ЧБ телевизоре.

Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии

Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии

* * *