Подслушано во вторник 9 апреля 2019 ( 1 фото )

Ходили на свадьбу к подруге. Во время своей речи она объявила всем, что хочет быть счастлива в браке так же, как и я. А за пятнадцать минут до этого в курилке я рассказывала о нашем разводе с мужем, не успев рассказать ей.

******

Подруга делится своими переживаниями касательно того, что на её смене на работе за десять месяцев не было ни единой смерти. У других вот чуть ли не сразу трупы были, а у неё всё никак, мол, не везёт. А мы все сочувственно киваем, мол, да, реально что-то не везёт. Студенты-медики, что с нас взять.

******

У нас на работе появилась новенькая. Она мне сразу понравилась, я стал за ней ухаживать, а она стесняша такая, ни то, ни это. Однажды сказала, что мечтает научиться конкуру. Я намёк понял и познакомил её со знакомым тренером. На днях они подали заявление в ЗАГС. А я дебил, потому что думал, что этот 50-летний лысый хмырь мне не конкурент.

******

Родители развелись, когда мне было три года. Они смогли сохранить дружеские отношения. Вскоре каждый вступил во второй брак, где родились мои сёстры. Спустя десять лет родители развелись и поженились снова. Их бывшие супруги тоже сошлись. В итоге в каждой семье появились сыновья и одна дочка. В итоге нас шестеро детей от четырёх родителей. Мы все считаем себя родными и помогаем друг другу. Родители между нами разницы не видят, мы все их дети. Но для соседей мы семейка похоти и разврата.

******

Моя мама развелась с моим отцом, и он тут же женился на другой. Но развёлся и с той женщиной, бросив маленького сына. Недавно он предложил моей маме вновь пожениться, мотивируя это тем, что ему надоело снимать квартиру. Мама отказала, и мой папаша в отместку выставил кучу нафотошопленных фоток с моей мамой нагишом, с кучей мужиков в постели и отправил их всем знакомым. А недавно мы узнали, что он разместил объявление с маминым адресом и фото на сайте проституток. Хочу его прибить.

******

Выходной, лежу в пенной ванне и думаю о том, что скоро закончится командировка любимого, и мы будем рядом. Вдруг слышу, как проворачивается ключ в замке, дверь закрыта изнутри. У меня сразу мысли: «Кто?» Крадусь в полотенце к двери и вижу, стоит девушка. Открываю, и она говорит:

— Привет! Ты сестра Димы, он про тебя говорил.

— А ты кто, откуда ключ? — спросила я.

— Он мне дал на всякий случай.

Вытолкала её, ключ забрала. Случай-то может быть всякий, только вот Дима был моим мужем. К счастью, бывшим.

******

На работе коллега, 40-летний мужик, крысятничал по чужим кабинетам и набирал себе расходников, чтобы не тратиться самому. Недавно начальство расставило камеры по коридорам и холлам, его действия были запечатлены почти в первый день съёмок: он приезжал на час раньше всех остальных, заходил в комнаты, нагребал нужное, складывал в коробку и уходил. Приходил к положенному часу с якобы покупками. Про камеры всех предупредили в общем чате четыре раза. Мужик оправдывался тем, что «не читал чат».

******

Мой парень — транжира. С доходом под 250 тысяч рублей умудряется спустить всё за неделю, сидеть с долгом за квартиру и искать дополнительную работу: «На такие копейки жить нельзя». Уже три года бьюсь с его тупой привычкой, сил нет. Уговорила поехать на море, накопила половину, а он пришёл недавно и сказал, что поедем через года два — больше тысячи откладывать не выходит. Тысячи! С таким доходом! Идиотизм. Всё спустил на такси и суши.

******

Выпал у меня из кольца один брюлик на стол. Пришла в ювелирную мастерскую, даю кольцо, камень, прошу вставить. Ювелир посмотрел на камень и говорит, что это стекляшка, а все остальные настоящие. Я в ахуе. Сначала не поверила. Думала, что разводит на новый камень. В другой мастерской было то же самое. И вспомнила я, что в магазине, в котором кольцо покупали, была ювелирная мастерская. Очень удобно, можно из каждого кольца по одному камушку вытащить, вот и на целое украшение наберётся.

******

Дедушка под конец жизни почти ослеп, но отлично всё делал на слух. Даже еда у него не пригорала, по звуку понимал, когда готово. Недавно я, тридцатилетняя мадам с семьёй, представила, как он это делал, попыталась воспроизвести и спалила кастрюлю овощного рагу.

Всегда в кошельке в потайном кармашке носил пять тысяч рублей. Однажды, отправившись в магазин поздно вечером, был встречен гоп-отрядом, которому пришлось отдать кошелёк во избежание физических потерь. Утром на следующий день, выходя из дома, обнаружил свой кошелёк возле детской площадки. Сумма в потайном кармашке была не тронута, а в целом из кошелька потерял пятьсот рублей

******

Загремела в больницу, в реанимационное. Лежала долго. Чуть не умерла.

Ни один родственник со стороны мамы не позвонил, не узнал, как обстоят дела. Звонила сама, говорила — жива. А со стороны отца телефон обрывали: и плакали, и спрашивали, и узнавали, чем помочь. И с другого конца страны двое сорвались, приехали.

Всю жизнь от маминых слушала, что папины — уроды и сволочи. Чё-т больше не верится.

******

Работаю в небольшом городе на дому мастером маникюра. Пришла новая и очень общительная клиентка. Рассказывала, как устала она быть одна и, о чудо, наконец-то встретила того самого. В подробностях описала этого принца: как зовут, где живёт, чем занимается и прочее. Она так светилась от счастья, что мне даже как-то неудобно стало ей рассказывать, что с этим мудаком я встречаюсь уже несколько лет и собиралась за него замуж.

******

На дворе XXI век: техника может делать сложнейшие операции без участия человека, люди могут летать в космос, есть продукты из любой части света, в силу вступил 5G-интернет, но моя тётя не дала мне мои же вещи под предлогом того, что ей шепчут воду от сглаза, и ещё три дня никому ничего нельзя отдавать.

******

Работал мастером на все руки. Однажды пригласили исправить скрип в диване. По словам хозяйки, купили его совсем недавно в модном салоне мебели. Аккуратно сняв обивку, я обнаружил целый склад из колготок, трусов, носков и прочего белья явно из секонд-хенда. Эта ветошь использовалась как наполнитель. Очень удивились! Вот такой клад достался покупателю в качестве бонуса.

Скрип был устранён и никак не связан с наполнителем.

******

Соседка по коммуналке пошла в ванную комнату, чтобы принять душ. Открыла воду, но сток засорился, и вода не утекала. Она сунула палец в сток, хотела проверить, что там застряло, а когда достала, то оказалось, что он весь в говне. Кто из соседей насрал в душе — навсегда останется загадкой.

******

Социофоб. Всегда им была, есть и, походу, буду. Получила образование такое, где контакт с людьми минимален. Устроиться просто невозможно. В итоге два года работаю на должностях, где контакт с людьми (с большим количеством людей) обязателен. И никто из моего окружения даже не представляет, как я НЕНАВИЖУ каждый день идти на эту работу! Завидую коммуникабельным людям… Мечтаю быть такой же.

******

Хотела сделать пластику груди и подрихтовать нос. Понемножку откладывала средства, меня это даже мотивировало усерднее работать. Прошло время, я хорошо зарабатываю, стала счастливее, увереннее в себе… В общем, передумала я что-либо менять в себе.

******

Моя дочь — подросток. Конечно, было всякое: слёзы, обиды, разочарования. Чтобы как-то её успокоить, приводила примеры из своей жизни. И как же я жалею, что рассказывала ей что-то про себя! Всё это сейчас при любой ссоре между нами поворачивается против меня. Я и шлюха, и алкашина, жравшая под забором водку, потому что дети 90-х якобы все такие, а они другие: эгоцентричные, наглые и ленивые.

******

Почти до окончания школы я мечтала о том, чтобы у меня была книжка, которую можно читать в темноте, чтобы родители не ругались, что я не сплю. И ещё чтобы в этой книжке произведения появлялись по моему желанию, всякие разные. И чтобы не надо было в библиотеку ходить с полной сумкой книг. В общем, то, о чём я мечтала в конце 80-х-начале 90-х, всё же исполнилось. До сих пор, включая электронную книгу, радуюсь, что чудеса бывают.

******

Однажды ночью соседка сверху стала сильно орать и звонить всем в двери. Я думал, что маньяк с топором за ней гонится, поэтому не открыл, как и все на площадке. Открыл только сосед с нижнего этажа. Оказалось, у неё прорвало трубу с холодной водой. Стыдно.

******

Когда познакомились с мужем, он только переехал из деревни с целью заработать. Он пытался заработать побольше, чтобы мне сделать приятно (я из богатой семьи), жил он в подвале магазина, где работал. Я не представляла его финансовой ситуации, но полюбила его за то, какой он человек. Когда он рассказал всё, я помогла ему поступить в универ и найти нормальную работу. Жильё оплачивали вместе. Мне все говорили, мол, брось это бедное чмо, не трать время. Сейчас он успешный бизнесмен, и я его очень люблю.

******

Объявила себе день лени. Валяюсь в пижаме, книжку читаю. Тут подруга сообщает о своём приезде. Ладно, пижамная вечеринка. Но есть нечего. Переодеваться лень. Надеваю поверх пижамы шубу, сапоги и бегом. Ничего, магазинчик рядом. Забегаю в магазин, и вдруг сзади голос: «Всем стоять!» Оборачиваюсь — мужик в маске и с пистолетом. Орёт: «Верхнюю одежду на пол, руки вверх!» Скинула в ужасе шубу. Тут охрана его хватает, психом оказался. Пять минут страха, и я посреди магазина… в кружавчиках и зайках.

******

Стою на светофоре, подходит к авто дамочка, открывает дверь и садится в машину. Я обалдел от такой наглости, но она мне только улыбнулась и попросила куда-нибудь её увезти. Она была пьяненькая, игривая, на работе что-то отмечали, их отпустили с обеда домой. Была недурна собой, высокая, худая, но всё это перечёркивал сильный перегар. И хоть она взяла меня за коленку и стала наглаживать, отвёз её до дома и помахал ручкой. Не жалею. Ну, если только чуть-чуть.

******

Моя подруга недавно завела дома питона. Естественно, змея живёт мирно у себя в аквариуме, однако жрёт, что мама не горюй. Помимо того, Ферапонт (так зовут это чудо природы) имеет странные вкусовые предпочтения. Рыбу ест далеко не всю: караси идут один за другим, а к щукам даже не прикасается. Если сыр, то только Гауда, если капуста (да, именно она), то только бельгийская! Вот же живёт, гад.