Пять лет назад, когда я поступила в медицинский, все родственники радовались… ( 14 фото )

— Папа! Я хочу большую Барби!

— Я тоже… но мама не разрешает…


Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:

— Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!

— Знаете ли, юноша, — с пафосом в голосе отвечает профессор, — ответ я

должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на

Востоке.

— Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение

вашей супруги я уже получил!


Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями.


Она: — Мне нравятся мужчины с волевым подбородком.

Он: — В таком случае, я тебе очень понравлюсь, у меня их два!


Пять лет назад, когда я поступила в медицинский, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром…


На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и

всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно,

достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им

купить ваш автомобиль…


Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель — сосед.

Адвокат: — Давал ли вам обвиняемый наркотики?

Сосед: — Нет!

Адвокат: — А жена соседа давала?

Сосед: — Простите, речь все еще идет о наркотиках?


Представьте себе ресторан, в котором ни шеф-повар, ни технолог, ни директор сами не едят. Да ещё и демонстративно ходят в другой ресторан, и детей отправляют туда же. Представили? Зная это, пошли бы вы в этот ресторан? А теперь подумайте о российском здравоохранении, образовании и общественном транспорте.


Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.


Недавнее повышение правительством акцизов на спиртное имело катастрофические последствия — электорат начал смотреть на происходящее трезвыми глазами.


Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:

— Кто сказал «Дайте мне свободу или дайте мне смерть»?

Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий

поднимает руку и отвечает:

— Патрик Хенри в 1775 году.

— Молодец, Василий, — говорит учитель, — Следующий вопрос. Кто сказал

«Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть»?

— Абрахам Линкольн в 1863 году, — отвечает Василий.

Учитиль смотрит на других учеников и говорит:

— Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает

американскую историю лучше вас.

Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:

— Русские меня задолбали!

— Кто это сказал? — спрашивает учитель.

Василий поднимает руку и говорит:

— Рональд Рейган в 1982 году.

В ответ один из учеников выкрикивает:

— Соси мой хрен!

— А это кто сказал? — возмущается учитель.

— Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, — отвечает Василий.


Женщина на диване — отдыхает, мужчина — валяется.


— Девушка, какой у вас размер?

— А у вас?

— Зачем же сразу хамить?


— Сидоров, дай домашнюю работу списать!

— Не дам, сама делай.

— Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то…

— Что я могу попросить у двоечницы?

— Лет через пять догадаешься.