Помощь, поддержка и лечение при нанесении себе увечий ( 1 фото )

Нанесение себе вреда: травмы, порезы, повреждения

Нанесение себе вреда может быть тем способом, которым вы боретесь с проблемами. Это помогает вам выразить чувства, которые вы не можете облечь в слова, помогает отвлечь себя от происходящего в жизни или выплеснуть эмоциональную боль. В конечном счете, вы действительно скорее всего почувствуете себя лучше — по крайней мере на короткий период времени. Но затем болезненные чувства вернуться, а вы испытаете побуждение снова ранить себя. Если вы хотите прекратить, но не знаете, как, запомните вот что: вы заслуживаете лучшей жизни, и вы можете добиться ее, не нанося себе увечий.


Смысл нанесения себе повреждений и порезов

Нанесение себе повреждений дает возможность выразить и справиться с глубоким дистрессом и эмоциональной болью. В отличие от того, что можно подумать и как это выглядит со стороны, нанесение себе повреждений на самом деле дает возможность почувствовать себя лучше. В действительности, вы можете думать, будто у вас нет другого выхода. Нанесение себе ран — единственный путь, который вы знаете, чтобы справляться с такими чувствами, как грусть, ненависть к себе, пустота, вина и ярость.

Проблема в том, что облегчение, которое приносит нанесение себе повреждений, кратковременно. Это как воспользоваться лейкопластырем, когда вам нужно наложить швы. Пластырь может временно помочь остановить кровь, но не залечивает рану. И он создаст дополнительные проблемы.

Мифы и факты о нанесении себе вреда и порезов

Так как оставление на себе порезов и другие виды нанесения себе повреждений является темой-табу, окружающие — и возможно даже вы сами — часто имеют искаженные представления о вашей мотивации и переживаниях. Не позволяйте мифам оградить себя от помощи других или препятствовать в оказании помощи кому-то, о ком вы заботитесь.

Миф: люди, которые оставляют на себе порезы и наносят себе вред, пытаются привлечь внимание.
Факт: Болезненная правда состоит в том, что в целом люди, которые наносят себе повреждения, делают это тайно. Они не пытаются манипулировать другими и не привлекают к себе внимания. На самом деле, стыд и страх могут крайне затруднить «выход из тени» и препятствовать просьбам о помощи.

Миф: Люди, наносящие себе повреждения, сумасшедшие и/или опасные.
Факт: Правда в том, что многие люди, которые наносят себе повреждения, страдают от тревоги, депрессии или ранее случившейся травмы — равно как и миллионы других людей, в общем. Нанесение себе увечий — это способом, которым они совладают со стрессом. Навешивание на них ярлыков «сумасшедший» или «опасный» не только противоречит истине, но никак и не помогает.

Миф: Люди, которые наносят себе повреждения, хотят умереть.
Факт: Люди, которые наносят себе повреждения, НЕ хотят умереть. Когда они ранят себя, они не пытаются убить себя — они пытаются справиться с внутренней болью. На самом деле, нанесение себе повреждений может быть способом помочь себе продолжить жить. Однако в долгосрочной перспективе люди, которые наносят себе раны, оказываются в группе риска самоубийства, поэтому так важно для них найти помощь.

Миф: Если раны не сильны, то это все не так серьезно.
Факт: Тяжесть ран не имеет ничего общего с тем, насколько сильно страдает человек. Не следует предполагать, что так как раны или повреждения незначительны, то и беспокоиться не о чем.

Признаки и симптомы

Нанесение себе повреждений — это любое действие, посредством которого вы намеренно раните себя. Некоторые наиболее распространенные способы включают:

• Оставить на себе порез или жестоко исцарапать себя.
• Оставить на себе ожоги.
• Ударить себя, биться головой обо что-то.
• Пинать вещи или стукаться о стены или тяжелые предметы.
• Втыкать в кожу предметы.
• Специально не позволять ранам зажить.
• Глотать вещества, содержащие яды, или предметы, для этого не предназначенные.

Нанесение себе ран может также состоит и из менее очевидных путей повредить себе или поставить себя под угрозу: азартное безрассудное вождение, употребление алкоголя, употребление слишком большого количества таблеток или незащищенный секс.

Предупредительные признаки, что член семьи или друг наносит себе повреждения или порезы

Так как одежда может скрывать повреждения, а внутреннее смятение маскироваться под напускное спокойствие, сложно заметить, что кто-то ранит себя. Однако можно углядеть «красные флажки», на которые можно обратить внимание. Но помните: не обязательно быть точно уверенным в том, что происходит, протянуть руку помощи человеку, о котором вы беспокоитесь:

• Необъяснимые раны или шрамы от порезов, ушибов, ожогов, обычно на запястьях, руках, бедрах или груди.
• Пятна крови на одежде, полотенце или кровати; окровавленные ткани.
• Частые «случайности». Те, кто наносит себе повреждения, склонны утверждать, что они неуклюжи или что постоянно попадают «в казусы», чтобы объяснить появление повреждений.
• Скрывающая одежда. Человек, которые наносит себе повреждения, может настаивать носить одежду с длинными рукавами или штаны, даже когда жарко.
• Потребность оставаться одному на длительные промежутки времени, особенно в спальной комнате или ванной.
• Изолированность и раздражительность.

Как помогает нанесение себе ран и поверждений?

Важно признать, что нанесение себе повреждений помогает вам; иначе зачем бы это делать? Некоторые способы ранить себя помогают:

• Выразить чувства, которые не укладываются в слова.
• Высвободить внутреннюю боль и напряжение.
• Получить чувство контроля.
• Отвлечь себя от переполняющих и оглушающих эмоций или тяжелых жизненных обстоятельств.
• Облегчить чувство вины и наказать себя.
• Почувствовать себя живым или просто почувствовать хоть что-то, вместо «онемелости» и «застылости».

Как только вы начнете лучше понимать, почему вы раните себя, вы сможете научиться тому, как положить этому конец и найти ресурсы, чтобы пройти через борьбу.

Если нанесение себе повреждений помогает, зачем останавливаться?

Хотя нанесение себе повреждений и порезов может дать временное облегчение, это дорого обходится. В долгосрочной перспективе, это становится причиной гораздо большего количества проблем по сравнению с тем, какие решает.

• Облегчение очень краткое и за ним быстро возникают другие чувства такие, как стыд и вина. Плюс, такое поведение не дает вам научиться более эффективным стратегиям, позволяющим почувствовать себя лучше.
• Скрывать что-то от друзей и членов семьи тяжело, а к тому же приводит к одиночеству.
• Вы можете сильно поранить себя, даже если не хотите этого. Слишком просто неверно оценить глубину пореза или занести в рану инфекцию.
• Если вы не научитесь другим способам совладания с эмоциональной болью, вы столкнетесь с серьезным риском больших проблем, включая клиническую депрессию, наркотическую и алкогольную зависимость, и суицид.
• Нанесение себе повреждений постепенно может стать зависимостью. Оно может начаться просто как импульс или способ почувствовать контроль, но вскоре начинает ощущаться наоборот: будто нанесение себе повреждений и порезов контролирует вас. Часто оно переходит в компульсивное, навязчивое поведение, которое, кажется, невозможно остановить.

В сухом остатке: нанесение себе повреждений и порезов не поможет вам решить проблемы, из-за вы раните себя.

О повреждении вашими словами

Так как оставление на себе порезов и другие виды нанесения себе повреждений является темой-табу, окружающие — и возможно даже вы сами — часто имеют искаженные представления о вашей мотивации и переживаниях. Не позволяйте мифам оградить себя от помощи других или препятствовать в оказании помощи кому-то, о ком вы заботитесь.

«Это позволяет выразить эмоциональную боль или чувства, которые я не могу уложить в слова. Это словно поставить знак препинания при формулировании своих внутренних чувств!»

«Это способ получить контроль над телом, потому что я вообще ничего не контролирую в своей жизни».

«Обычно я чувствую, словно я — черная дыра в недрах желудка; по крайней мере, если я чувствую боль, это лучше, чем не чувствовать совершенно ничего»

«Я чувствую облегчение и меньше тревоги после того, как нанесу себе порезы. Эмоциональная боль медленно ускользает и переходит в боль физическую.»

Совет 1: найдите, кому довериться

Если вы готовы получить помощь в связи с тем, что раните себя, то первый шаг — довериться другому человеку. Разговор о том, что вы так тщательно старались скрыть, может пугать, но он также принесет огромное облегчение, когда вы, наконец-то, поделитесь своим секретом и расскажите, через что проходите.

Решить, кому вы сможете доверить такую личную информацию, очень сложно. Выберите кого-то с «коротким языком», кто не разболтает лишнего. Спросите себя, рядом с кем вы чувствуете поддержку и принятие. Это может быть друг, учитель, религиозный представитель, консультант или родственник. Не обязательно выбирать близкого человека.

Вы наверняка захотите открыться кому-то очень близкому — другу или члену семьи, но иногда проще начать с разговора с менее близким взрослым человеком, которому вы просто доверяете: учитель, религиозный представитель или психолог — с кем-то, кто более дистанцирован от вашей ситуации и кому не будет так сложно быть объективным.

Советы, как рассказать, что раните себя

• Сфокусируйтесь на чувствах. Вместо того, чтобы делиться деталями ощущений от процесса нанесения себе повреждений, — то есть того, что именно вы делаете, чтобы поранить себя, — сфокусируйтесь на чувствах или ситуациях, которые приводят к этому. Это поможет человеку, которому вы доверились, лучше понять, что с вами происходит. Это также позволит ему узнать, почему вы решили с ним поговорить. Нужна ли вам его помощь или совет? Или вы просто хотите, чтобы еще кто-то знал о происходящем, чтобы освободиться от тайны?
• Расскажите тем способом, при котором вы будете чувствовать себя наиболее комфортно. Если вы слишком нервничаете, чтобы говорить лично, подумайте над тем, чтобы начать общение с электронного или бумажного письма (хотя при этом важно в конце-концов закончить рассказ личным разговором лицом к лицу). Не давите на себя и не делитесь тем, чем не готовы. Вы не обязаны показывать раны или отвечать на какие-то вопросы, ответы на которые дискомфортны для вас.
• Дайте собеседнику время осмыслить, что вы его говорите. Как для вас сложно открыться, так же непросто и для человека, которому вы рассказываете — особенно, если это близкий друг или член семьи. Вам может не понравится, как собеседник отреагировал. Вспомните, что такие реакции, как шок, злость и страх, сложно увидеть со стороны. Может помочь дать собеседнику текстовое описание ваших чувств и переживаний. Это даст дополнительное время на осмысление после разговора. Чем лучше собеседник поймет основания, почему вы раните себя, тем лучше он сможет помочь вам.

Рассказ о нанесении себе повреждений может вызвать сильный стресс и пробудить много эмоций у вас. Не падайте духом, если ситуация переживается тяжелее какое-то время после того, как вы поделились своим секретом. Неприятно изменять давнишние привычки и сражать с ними. Но как только вы переступите через первые препятствия, вы почувствуете себя лучше.

Совет 2: выясните, почему вы вредите себе

Понять, почему вы наносите себе раны, — критически важный первый шаг к выздоровлению. Если вы «вычислите», какой функции служат ваши повреждения себя, вы найдете другие способы удовлетворять свои потребности, что, в свою очередь, снизит ваше желание наносить себе раны.

Советы, как рассказать, что раните себя

Помните, что нанесение себе повреждений часто является способом справиться с эмоциональной болью. Какие чувства заставляют вас желать порезать или поранить себя? Грусть? Злость? Стыд? Одиночество? Вина? Пустота?

Как только вы научитесь распознавать чувства, которые «запускают» вашу потребность наносить себе повреждения, вы сможете приступить к развитию более здоровых альтернативных способов совладания с ними.

Оставайтесь в контакте со своими чувствами

Если оказывается сложно выявить чувства, которые «запускают» необходимость поранить себя, поработайте над развитием «эмоциональной осознанности». «Эмоциональная осознанность» означает сознавание того, что вы чувствуете и почему. Это способность определять и выражать, что вы чувствуете в каждый момент времени, а также способность понимать связь между вашими чувствами и действиями.

Идея состоит в том, чтобы уделять внимание своим чувствам, а не пребывать в состоянии «пришибленности» из-за них или высвобождать их через нанесение себе ран. Эта мысль может звучать пугающе для вас. Вы можете бояться, что будете поглощены болью или что «застрянете» в ней. Но правда в том, что эмоции быстро приходят и уходят, если вы позволяете. Если вы не сражаетесь с чувствами, не оцениваете их и не устраиваете себе взбучку за них, то увидите, что вскоре они сами исчезнут, сменившись другой эмоцией. Только когда вы «зацикливаетесь» на чувстве, оно становится настойчивым.

Совет 3: попробуйте новые техники совладания

Нанесение себе повреждений — ваш способ справляться с чувствами и сложными ситуациями. Поэтому если вы хотите прекратить, то вам нужно овладеть новыми приемлемыми способами совладания, чтобы вы могли реагировать иначе, когда чувствуете, будто непременно должны порезать себя или нанести себе другие повреждения.

Если вы раните себя, чтобы выразить боль или острые эмоции:

• Рисуйте, красьте, мажьте на большом листе бумаги красными чернилами или красками.
• Выразите свои чувства в дневнике.
• Напишите рассказ или песню, чтобы выразить, что вы чувствуете.
• Запишите любые негативные чувства и затем изорвите лист бумаги.
• Послушайте музыку, которая выражает, что вы чувствуете.

Если вы раните себя, чтобы успокоиться или прийти в себя:

• Примите ванную или душ.
• Обнимите или прижмитесь к своей собаке или кошке.
• Укутайтесь в теплый плед.
• Помассируйте шею, руки и ноги.
• Послушайте успокаивающую музыку.

Если вы раните себя, потому что чувствуете себя изолированным и «оцепеневшим»:

• Позвоните другу (не обязательно рассказывать о том, что вы раните себя).
• Примите холодный душ.
• Подержите кубик льда в локтевом изгибе руки или коленном изгибе ноги.
• Пожуйте что-нибудь с очень сильным вкусом, например перец чили или корочки грейпфрута.
• Напишите в чат на каком-нибудь сайте помощи себе или опубликуйте на «стене» этого сайта, если такая есть.

Если вы раните себя, чтобы «выпустить» напряжение или дать выход злости:

• Тренируйтесь интенсивно — бегайте, танцуйте, прыгайте на скакалке или боксируйте грушу.
• Бейте подушку или матрас; выкричитесь в подушку.
• Изомните кусок глины.
• Порвите что-нибудь (лист бумаги, журнал).
• Пошумите немного (поиграйте на инструменте, постучите кастрюлями и сковородками).



Заменители ощущений при нанесении себе порезов

• Используйте красный маркер, чтобы обозначить, где вы обычно оставляете на себе порезы.
• Проведите кубиком льда по коже, где вы обычно оставляете порезы.
• Положите кусочки льда на запястьях, руках, ногах и водите ими, вместо того, чтобы оставлять на себе порезы или причинять другой вред.

Профессиональное лечение

Вам может понадобиться помощь и поддержка подготовленного специалиста по мере того, как вы работаете над преодолением привычки ранить себе, поэтому подумайте о каком-то варианте «разговорной психотерапии». Психотерапевт поможет развить новые техники совладания с проблемами и стратегии, как прекратить наносить себе повреждения, а также поможет выяснить причины, почему вы так поступаете.

Помните, нанесение себе повреждений не происходит в вакууме. Это внешнее выражение внутренней боли — боли, которая часто имеет свои корни в раннем детстве. Часто существует связь между нанесением себе повреждений и детской травмой. Нанесение себе повреждений может быть способом совладания с чувствами, связанными с прошлым насилием, флэшбэками, негативными чувствами по поводу своей телесности или травматическими воспоминаниями. Это может быть так, даже если вы на уровне осознания вы не видите связи.

Поиск правильного терапевта

Найти правильного терапевта может занять какое-то время. Очень важно, чтобы терапевт, которого вы выбираете, имел опыт лечения как травм, так и случаев нанесения себе повреждений и порезов. Но качество отношений с психотерапевтом равно важно. Доверьтесь своему инстинкту. Если вы не чувствуете себя в безопасности, не чувствуете уважения и понимания, найдите другого терапевта.

Должно быть чувство доверия и теплоты между вами и психотерапевтом. Этот психотерапевт должен быть кем-то, кто сможет принять, что вы наносите себе повреждения, без попустительского, однако, отношения к этому, и кто проявит волю к тому, чтобы помочь вам поработать над прекращением этого поведения в вашем собственном темпе. Вы должны чувствовать облегчение, когда находитесь рядом с ним или с ней, даже если говорите о своих самых личных проблемах.

Как помочь человеку, который ранит себя

Возможно, вы заметили подозрительные повреждения у кого-то, кто близок вам, или человек прямо доверил вам, что ранит себя. Как бы вы об этом ни узнали, вы можете испытывать неуверенность: что сказать? как помочь?

• Справьтесь с собственными чувствами. Вы можете испытать шок, смущение или почувствовать отвращение к тому, что человек наносит себе повреждения — и вину, что такие чувства допустимы для вас. Признание собственных чувств важный первый шаг к тому, чтобы помочь человеку, которого вы любите и цените.
• Узнайте о проблеме. Лучший способ преодолеть дискомфорт или отвращение, если они возникли у вас, это разобраться в них. Понимание того, почему ваш друг или член семьи ранит себя, поможет вам увидеть мир его глазами.
• Не осуждайте. Избегайте оценочных комментариев и критики — они только ухудшат ситуацию. Первые два совета помогут вам в этом. Помните, что человек, который наносит себе повреждения, и так чувствует себя одиноким и пристыженным.
• Предложите поддержку, а не выдвигайте ультиматум. Очень естественно желать помочь, но угрозы, наказания и ультиматумы контрпродуктивны. Выразите свою озабоченность и дайте человеку понять, что вы доступны для него, когда бы он ни захотел поговорить или получить вашу поддержку.
• Поощряйте общение. Поощряйте выражать все, что человек чувствует, даже если от этого вы сами будете чувствовать себя не комфортно. Если человек не сказал о том, что наносит себе повреждения, поднимите вопрос в заботливой, неконфрантационной манере: «Я заметил раны на твоем теле, и я хотел бы понять, что с тобой происходит».

Если человек, который наносит себе повреждения, является членом семьи, особенно если это ваш маленький ребенок, приготовьтесь обсуждать семейные сложности. Это история не о порицании, но скорее о том, как найти новые пути решения проблем и научиться общаться лучше — так, что это поможет всей семье.