Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка… ( 14 фото )

— Приходи, Иришка, вечером на сеновал.

— Зачем?

— Будем на сене валяться, самогон батин пить… Я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь…

— А если не разрешу?

— Ну… ещё самогону выпьем.


Приходит к гинекологу женщина:

— Доктор, у меня половая слабость.

Доктор:

— Как это у женщины может быть половая слабость?

Женщина:

— Да не могу отказать ни одному мужчине.


В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся:

— Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.

— Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.


На «Привозе»:

— Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!

— Но я только попробовать!

— Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать.


— Благодарность, Зяма, таки тоже может быть чёрной! Баночка кофе или, например, икры!


— Дорогой, ты кормил кота, когда я уезжала!?

— Да, с ним все в порядке!

— А рыбок?

— Э-э-э, это был непростой выбор!


Бухают двое мужиков. Один жалуется:

— Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!

— А ты кастрюлю на голову надень!

На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:

— Ну как, попробовал?

— Ага, здорово! Представляешь — жена в этой кастрюле ни черта не видит!


Экзамен. Литература.

Вопрос:

— Первая женщина-летчица России?

Ответ:

— Баба-яга!


— Изя, сынок, запомни… Мужчину должны настораживать только две вещи: непонятный шум в двигателе и тихая добрая жена!


Алло, Виталик, я из метро вышел.

— Так, хорошо. Памятник перед собой видишь?

— Да.

— Стоянку перед ним видишь?

— Да.

— Большую?

— Очень большую!

— Так, «Ростикс» видишь?

— Вижу.

— «Иль Патио» видишь?

— Да.

— Большой проспект справа видишь?

— Блять, да!

— Ну, всё ясно. Ты, значит, не туда вышел!

— Твою мать!


Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: «Это автобус — экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины — мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы — Катя и Юля. Катя в Сочи».

— Юля, передай за проезд!

— Откуда Вы знаете мое имя?


Сара — продавцу овощей и фруктов:

— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила — только два кило!

— А вы сыночку не взвешивали?


Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.


— Мадам, шо б ви подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй?

– Шо ви таки большой лодырь!