Семейная пара играет в гольф на очень дорогом корте, окруженном дорогими домами… ( 14 фото )

— Мама хотела мальчика, а папа – девочку…

… так они и познакомились…


Британские учёные утверждают — идеальный брак возможен. Женитесь как можно раньше на самой стервозной женщине со стервознейшей тёщей. Живёте с ними 5 лет и делаете всё, как они хотят. Затем разводитесь, и ваш следующий брак с любой женщиной будет идеальным.


К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.


Чтобы вступить во взрослый разговор, мало выплюнуть соску, надо еще научиться без нее молчать.


В богатой семье была дочь дypнyшка, к ней начал ходить паpень,

и однажды мать застала молодых людей целyющимися. Она стpого

сказала паpню:

— Hадеюсь, вы делаете это с сеpьёзными намеpениями?

— А как вы дyмаете? Hе из-за yдовольствия же!


Приму эктрасенса на высокооплачиваемую работу. Мою биографию присылать

по известному вам адресу.


Раннее утро, знаменитая русская баба, воспета Некрасовым, уже на ногах: задала корм скотине, потом прибирает в хлеву, в доме, приносит воду,

дрова, растапливает печь, варит щи, кащу, кормит детей, выгоняет скотину, потом идет в поле, cеет-жнет целый день, в сумерках возвращается домой, загоняет скотину, доит корову, опять кормит детей, штопает-шьет и т. д. Уже глубокой ночью ложится спать, удовлетворенно думает: все дела переделаны, дети накормлены, можно отдохнуть. И вдруг страшная мысль — А МУЖИК-ТО НЕТРАХАНЫЙ!!!


Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода

заспанный голос:

— Алло. Кто это?

Женщина:

— Натаха, блять, я беременна!!!

Там, после продолжительной паузы:

— Ну, конечно, всё как всегда… Натаха — блядь, а ТЫ беременна…


— Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?

— Три раза.

— Всего?

— Ну, так это за день. За месяц больше.


Жирные пятна от осетрины или черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.


С появлением компьютерных игр мужчинам стало намного проще построить дом, посадить дерево и вырастить сына.


Семейная пара играет в гольф на очень дорогом корте, окруженном дорогими домами. Муж предупреждает жену, чтобы она била осторожнее и случайно не разбила окно в одном из домов, иначе расплатиться с хозяевами будет очень сложно. И, естесственно, мячик попадает в окно ближайшего дома и разбивает его! Делать нечего — идут извиняться.

Стучаться в дверь и получают приглашение войти. В большой комнате перед разбитым окном сидит неопределенного возраста смуглый мужчина с седеющей бородой. Вокруг стола валяются осколки разбитого окна и на столе среди стела стоит разбитая бутылка из-под старого вина.

— Это вы разбили окно и бутылку?

— Да простите, сколько мы Вам должны?

— О нет, Вы мне ничего не должны, наоборот, я Вам должен!

-??!

— Вы понимаете, я — джин, хоть в это и сложно поверить. Вы разбили эту проклятую бутылку в которой я был заточен на протяжении многих веков!

Я могу выполнить три желания. Если вы не против каждый из Вас загадает по одному и одно останется мне, хорошо?

— Договорились!!!

Муж:

— Я бы хотел иметь доход в миллион долларов в год!

Джин щелкает пальцами:

— Нет ничего проще. Готово!

Жена:

— Я бы хотела иметь дом в каждой стране мира!

— Готово. Нет ничего проще, это та малость, которую я могу для вас сделать.

— Теперь какое у Вас желание?

— Вы понимаете, я провел в заточении много веков и ни разу не имел женщину, а сейчас мне очень хочется. Не могли бы вы, молодая красавица уделить мне пару часов?

Муж с женой переглядываются и решают, что это не такое большое одолжение за все то добро которое им сделал Джин. Джин с женщиной поднимаются наверх, а муж остается внизу собирать осколки. Через несколько часов активных упражнений джин обращается к отвалившейся в изнеможении женщине:

— Сколько вам лет, дорогая?

— 32.

— А вашему мужу?

— 35.

— Хм, уже не мальчик, а все в джинов верит!


Встречаются два мужика, один другого спрашивает:

— Как у тебя с женщинами дела?

— Что ты, никак. Уже семь лет у меня совершенно не стоит…

А у тебя?

— Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. У меня всего два года!!!


В военном городке-поздний вечер. К генералу заходит жена капитана. Жена:

— Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик, как мне быть ?

— Давайте мне я все сделаю.

Два часа ночи, генерал поздно возвращается домой, забытый в кармане лифчик находит жена:

— Дорогой ты такой шутник, а я думаю где я его оставила.