Беседуют два друга:- Я всю ночь так и не смог сомкнуть глаз… ( 14 фото )

Не пожелав изменить своим привычкам, наутро после свадьбы молодая женщина принялась делать гимнастику:

Как раз в тот момент, когда она наклонилась, в комнату вошел муж:

Некоторое время он молча смотрел на жену, затем произнес:

— Дорогая, вполне достаточно, если по утрам ты будешь говорить мне:

«Доброе утро».


— Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в

пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это

твоя благодарность?

Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было

воплощением спокойствия.

— Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так

знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!

Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не

обязывающее… Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка

рассказала?

Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:

— Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.

Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен

муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!

Она решительно хлопнула дверью.

Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно

выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал

номер:

— Привет, Вась…

— Ой! Здорово! Ну и как прошло?

— Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно

было?

— Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?

— Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего

оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все

рассказала. Не выдержала.

— Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них

это так действует!


Загорелась высотная гостиница. На крыше оказались философ, физик и математик. Осталась только одна возможность спастись: прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы.

Философ:

– Я фаталист! Мой рок должен определить, жить мне или нет!

Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна. Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна! Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх! В полете он морщит лоб:

– В чем дело? Ну надо же,  знаки перепутал.


Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:

Хлеб

Колбаса

Молоко

Зубная паста

Туалетная бумага

Пиво

Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.

Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.


Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:

— В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!

После брачной ночи батюшка интересуется:

— Ну как, все было нормально?

— Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!


На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их…

… но оказалось, что тёща тоже на кое-что способна…


– Ты сова или жаворонок?

– Я аист! Хочешь ребёнка?


Парная консультация у психолога — это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты мудак.


Беседуют два друга:

— Я всю ночь так и не смог сомкнуть глаз…

— Правый или левый?


Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: «Веди себя естественно, ты ничего не украл».


— Добрый день!

— Здравия желаю!

— А вы точно священник?

— Так точно!


Весна. Куда не наступи, все к деньгам.


Парадокс. На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит.


— Сема, а шо тебе сказала Роза, когда увидела, как ты целовал соседку?

— Ничего. А два передних зуба все равно надо было удалять.