Анекдоты дня ( 1 фото )

Этот неловкий момент, когда тебе говорят: «Олег, вот твои деньги!», а ты не Олег. А неловко уже дома, когда деньги пересчитываешь.

* * *

Тупым американцам не понять, что человек по фамилии Мюллер в принципе не сможет раскрыть нашего агента!…

* * *

15 лет: не понимаешь, как можно проводить время с алкоголем;

20 лет: не понимаешь, как можно проводить время без алкоголя;

30+ лет: понимаешь, что можно проводить время без алкоголя, но не понимаешь, зачем.

* * *

— Мааам, купи мне reebok!

— Зачем? У тебя и аквариума-то нет…..

* * *

Смотришь на ночное небо: полнолуние

Смотришь на свою жизнь: полножопие

* * *

-Папа а почему у нас национальность определяется по маме .

-Потому Изя, шо токо мама знает, кто твой папа.

* * *

Знакомство в каменном веке:

— А кем ты работаешь? Ты охотник?

— Нет

— Собираешь ягоды?

— Да как ты, черт возьми, так быстро догадалась?

* * *

— Оксана, за тобой мужчины бегают?

— Бегают, но не очень быстро….

* * *

Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее.

* * *

Надо, короче, организовать лежачее пати. Типа там все приходят на выходные, кто прилёг на диван, кто кинчик смотрит, кто лениво фразами перебрасывается с соседним диваном. Всем периодически подносят пиво и пиццу. Клуб «Тюлень»

* * *

— Я ухожу от тебя

— Почему?

— Потому что ты всё время врёшь, чтобы заинтриговать меня

— Что ж, в этом случае, одной тебе никогда не найти спрятанное сокровище

Жанры фотографии:

•архитектурная

•ню

•уличная

•портрет

•свадебная

•выкуси бывший

•пейзаж

* * *

Однажды я шёл в спортзал, но по пути меня подхватил ветер перемен и унёс в паб.

* * *

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по заднице

* * *

Иду, писять захотел сильно. Справа — забор Храма, слева — забор мэрии. Пока вспоминал, за оскорбление чьих чувств меньшее наказание — описялся…

* * *

Факт: таблетки начинают помогать если пить их как положено а не когда увидишь

* * *

— Мне пачку парламента, пожалуйста

— А вам есть 18 лет?

— Конечно

— Паспорт покажите

— Нету с собой

— Как на Нокии клавиатуру разблокировать?

— Меню плюс звездочка

— Вот ваши сигареты, с вас 180р.

* * *

Настоящая хитрость — учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам…

* * *

— А по-нормальному ты умеешь говорить?

— Ответ, к сожалению, не да.

* * *

Женщина по соседству уже почистила яйца, сделала бутеры, открыла сок

курочку она взяла естественно самую прожаренную и пахучую.

Запах копчёностей и майонеза заполняет вагон. Всё бы ничего, НО ЭТО МАТЬ ЕГО САПСАН, ало мать, ты только села ехать 4 часа, остановись!

* * *

Смотрю на свои голые сиськи и думаю «в этом что-то есть, определенно что-то есть»

Потом одеваюсь и нет, ничего там нет.

* * *

Я не понимаю зачем в спортивных залах вешают зеркала. Я знаю как я выгляжу. Поэтому я здесь.

* * *

Если вам в голову лезет всякая чушь, значит у неё там гнездо.

* * *

Записывай в протокол: » На шее жертвы видны следы от чудовищных налогов…»

* * *

Родители воспитывали меня в любви к рукоприкладству.

* * *

В машине играет батарейка.

Тётя, 37 годиков:

— Ох, песня моей молодости.

Родители, 49 и 44 годика:

— Нашей тоже.

Я, 19 годиков:

— Моей, как ни странно, тоже.

Вывод: поп-культура может меняться с неебической скоростью сколько угодно, но батарейка будет актуальной всегда.

* * *

Только начинаешь жить нормальной жизнью — рисовать, печь маффины с вишней, читать книжки и смотреть кино, как выясняется, что праздники закончились и пора на работу.

* * *

Мама запретила мне идти в поход с чужими мужиками. И пошла сама.

* * *