Свежие анекдоты 19-03-2019 13901 ( 1 фото )

Знаете почему маленькие собаки такие злые? Они, сцуко, концентрированные!

* * *
Российская логика — пособие на 1,5 годовалого ребенка 50 рублей. А за мусор с него высчитывают 140 рублей.

* * *
— Из Стругацких что-то читала?
— Жук в муравейнике аудиокнигу слушала
— Это трек Оксимирона, это не аудиокнига.

* * *
Я ни на что не намекаю, но ананасовый сок я уже выпил.

* * *
Жена мужу:
– У тебя на пиджаке совсем нет волос!
– И что?
– Кто эта лысая мразь?

* * *
— Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились?
— Договорились. Где ты был?
— Я — в твои, а ты — в мои. Помнишь?
— Помню. У шлюх?

* * *
Сочетание низкой самооценки и оптимизма:
Ты уверен, что все будет хорошо, но не уверен, что у тебя.

* * *
Помните, гробы всегда были красные, но иногда, очень редко, гробы были синие. Я подумал, блин, такая же тема с дедами морозами.

* * *
Подруги:
— Думаю, ему можно доверять.
— Откуда такая уверенность?
— Человеку, который держит порнуху в папке «Видео/Порнуха», скрывать нечего.

— Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь. Я же просила навести в комнате порядок!
— Так ведь суббота.
— Боишься согрешить? Ты что – еврей?
— С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит.

* * *
Как музыку не сортируй, а папку «разное» создать придется.

* * *
Телки с весом 45-50 килограмм, которые ноют, что поправились, напоминают мне греков, которые жаловались, что у них зимой ударили небывалые морозы (+10)

* * *
Первый день в качестве интерна:
Терапевт : больной жалуется на боли в животе. Что надо сделать?
Я : …
Терапевт : надави!
Я : понял..
Я *пациенту* : я не знаю какой у тебя диагноз, зато знаю во сколько твоя дочь возвращается с уроков. Советую назвать диагноз добровольно

* * *
Большинство парней задают при знакомстве скучные вопросы типа «как дела?» или «как ты?», но мне нравится задавать более вдумчивые вопросы. Как «Как зовут вашего первого питомца?», «Как называется улица, на которой ты выросла?» или «Какая девичья фамилия у твоей матери?»

* * *
Для развития туризма в Саратове решили ввести плату за въезд в город. В смысле, туристам платят.

* * *
— Милая, я в магазине, тебе что-нибудь купить?
— Пивка мне купи
— Что?
— Глушить пивко хочу
— Дорогая, но…
— Пивасик

* * *
Математика помогает мне понимать, на сколько я тупой

* * *
Отношения — как чипсы:
Супер, готов есть их всю жизнь.
Херово, но не могу остановиться.
Нахуй я это сделал, больше никаких чипсов.

* * *
Ел рыбу и в горле застряла кость. Посоветовали поесть хлеба. Кажется, в виду имели: «Поешь хлеба, к продуктам посложнее ты пока не готов».

* * *
— Расскажите о себе в трех словах.
— Я гуманитарий.

* * *
— Дорогая, это не то, что ты подумала!
— Ах ты дрянь! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!

* * *
Я: Ты выйдешь за меня?
Она: Нет.
Пилот воздушного шара: Мы сядем только через час, так что будет долго неловко.

* * *
— Почему вы устроили драку на улице?
— У меня не было денег, чтобы арендовать для этого помещение

* * *
Лайфхак: На фоне запоя грипп протекает незаметно

* * *