Жена просыпается ночью от крика, спрашивает мужа — чего орешь?… ( 14 фото )

Захожу в квартиру.

Начинаю раздеваться.

Бежит в прихожую старшая дочь.

Поднимаю на руки. Целую. Убегает.

Бежит младшая дочь. Беру на руки. Целую. Убегает.

Бежит… Нет, не жена… ее кот обогнал… Пришлось целовать.


Давайте так, когда с нами на связь наконец выйдет внеземная цивилизация, мы про конкурсы «Мисс Вселенная» ни слова, ок?


Когда девушка говорит, что для неё самое главное в парне — чувство юмора, она имеет ввиду, что её красивый и богатый мужик должен ещё уметь хорошо шутить.


Жена просыпается ночью от крика, спрашивает мужа — чего орешь?

Представляешь, — отвечает он, — снится кошмар. Снова женюсь

и снова на тебе.


После дождя несет папа на плечах ребенка лет трёх, переступает через лужи. Ребенок сверху смотрит и грустно просит:

— Пап, а давай в луже попрыгаем.

— Не, сынок, в другой раз, когда с мамой или бабушкой будешь.


— А1?

— Ранил.

— А2?

— Убил.

— Б***ь! Молодой человек, вам какой формат печатать?


Жена мужу: — Ну что, хочешь я развею твой миф о мужском превосходстве? Я сегодня сама заменила прокладку в кране, при этом никого не обругав, не бегая три раза менять товар в магазин и не выпив 6 бутылок пива!


Нострадамус, конечно, предвидел, что и в следующей жизни он будет

знаменит, но никак не мог понять, что будет жить под водой, при этом

увлекаться футболом, иметь восемь ног и носить простое немецкое имя

Пауль.


Запил как-то муж у попадьи. Пьет крепко, дома дебоши,

приход в упадке. Попадья в отчаяньи. Молится Богу:

— Вразуми ты его непутевого, отвадь уж от этой напасти….

Вечером поп возвращается, пьяный в дым, с порога жене

в глаз — хлоп!

— За что?!….

— Hе хрен на меня начальству жаловаться.


Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлением о трудной судьбе главной героини.


Одесский дворик.

— Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не на улице?

— Понимаешь, Абрам таки категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией…


— Доктор, а Вы же говорили, что смех — лучшее лекарство от всех

болезней…

— Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном

губернатора и его охранниками!


Маленькая девочка плачет в аптеке:

— Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое… Простое… Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат.


В городе Урюпинске обнаружен крутой лохотрон… Последние шестнадцать лет в городе выступала группа «Битлз»! Причём в полном составе. Все семь девушек! Такого рэпа город уже давно не видел…