Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей… ( 13 фото )

Проктолог зaходит в бaнк. Собирaясь подписaть чек, он вынимaет, не глядя, из кaрмaнa ректaльный термометр, и пытaется им писaть. Потом он смотрит нa клеркa некоторое время, сознaет, что происходит, и говорит:

— Чудесно! Просто великолепно! Кaкaя-то жопa опять стaщилa мою ручку!!!


Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой, и тут видишь как уже подъезжает твой. И так не только с автобусами.


Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.

— Твой пришел?

— Нет, чтоб он сдох, а твой?

— А мой таки пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!


Толстой девочке, заболевшей гриппом, позвонило восемь друзей: пятеро пожелали быстрого выздоровления, а трое — поскорее поправляться. Теперь у нее на трех друзей меньше.


Девочка вернулась домои в одиннадцать часов. Мать ей говорит:

— Как тебе не стыдно, я в твои годы …

— Мам, в твои годы, мне было полгода !


Это ж надо было так сказать: «Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!»… А потом добавить: «ОНИ тебе не конкуренты…».


Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно… Поэтому надеваю ещё шапку.


Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать:

— Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится?

— Я оставляю его на ужин…


— Изя, ведь ты овдовел?

— Да…

— Хочешь, я подыщу тебе новую жену?

— Пожалуй, но с одним условием.

— Каким?

— У нее должна быть астма.

— ?!

— Понимаешь, после бедной Сарочки осталось столько лекарств!


Сын спрашивает отца:

— Папа, а что такое «американская внешняя политика»?

Отец со всей дури заряжает ему по шее.

— За что, папа?!

— Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.

— Но я этого не делал!!!

— Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!

— Но ты же ещё ничего не доказал!

— Вот в этом, сынок, и состоит суть «американской внешней политики».


Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.


Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен… А потом смотрю, — квартира-то не моя!!!


Поле Чудес. В игре участвует мужик, который знает буквально все! Все отгадывает!И вот — суперприз — квартира в Москве!

Якубович: — Итак, вопрос из истории Государства Российского.

Смотрит в бумажку.

— Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?

Тот соглашается.

Якубович (глядя в бумажку) : — Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем?

Мужик: — Ну, давайте со второго!

Якубович: — Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: «И В КАКОМ ГОДУ ЭТО ПРОИЗОШЛО?», МИНУТА ПОШЛА!!!