Поздним вечером двое сидят под открытым небом. Он спрашивает: Маня , видишь ту звезду? Она отвечает: Вижу. Он продолжает: Это я! А вон ту видишь? Она: Вижу. Он: Это ты. А видишь ту звезду, которая на другой звезде? Она оживляется и придвигается ближе: Да, вижу! ! ! Он поясняет: А это — я на мопеде! Суть социализма: накормить голодного рыбой.

– А выплачивали ли пенсию рабам в Египте? – Нет. – А в Древнем Риме? – Тоже нет. – Вот видите, при проведении пенсионной реформы мы просто следуем мировому опыту. Мужчина выносил из подъезда кресло, двигаясь спиной вперёд.

Исаак попросил супругу Суру купить к ужину на Привозе курицу. Старательная Сура сходила на рынок и к возвращению мужа с работы приготовила птицу. Вечером Исаак пришёл домой, и жена встретила его большим блюдом, на котором лежала курочка с румяной корочкой, украшенная зеленью и сияющей улыбкой довольной хозяйки: — Исаак! Взгляни на эту куру!

Однажды я вызывала врача на дом к брату, у которого подозревали ветрянку. Специально не стала ничем мазать сыпь, чтобы доктор мог её как следует рассмотреть. Пришедший медик осмотрел пациента и уверенно заявил, что это аллергическая реакция, ведь парню уже двадцать лет — какая, мол, в таком возрасте может быть ветрянка?

Мне, кстати, вполне импонирует повсеместная замена буквы Ё на Е. В моём паспорте, к примеру, чётко указано: "КоролЕва Елизавета". Лучше не иметь дел с тем, кто упорно ставит букву Ё! Это опасный тип. Если ему не лень тянуться до этой клавиши, то и до вас он обязательно доберётся. . . Однако терять букву Ё всё же нельзя!