Невыдуманные истории: когда жизнь смешнее анекдота

Однажды я вызывала врача на дом к брату, у которого подозревали ветрянку. Специально не стала ничем мазать сыпь, чтобы доктор мог её как следует рассмотреть. Пришедший медик осмотрел пациента и уверенно заявил, что это аллергическая реакция, ведь парню уже двадцать лет — какая, мол, в таком возрасте может быть ветрянка? Хотя все симптомы указывали именно на неё, да и контакт с заражённым ребёнком был. На прощание врач пообещала зайти ещё раз, на всякий случай.

Я, мягко говоря, была не в восторге от такого вердикта. Вздохнув, обработала все высыпания обычной зелёнкой. Когда доктор появилась снова и увидела молодого человека, покрытого зелёными точками, она тут же изменила мнение и авторитетно произнесла: «Какая аллергия? Да у него же классическая ветрянка! Он же весь в зелёнке!».

— Будьте добры, повесьте мою куртку.

— Не повешу, у вашей одежды отсутствует петелька.

— Ну, можете хотя бы за капюшон.

— Не стану вешать! У вас нет петельки!

— Но спектакль вот-вот начнётся.

— Не начнётся он: вон актёры сидят и все пришивают петельки...

Стою в очереди за пивом. Впереди меня — двое типичных работяг с соответствующим словарным запасом. Беседуют о том, что начальник — негодяй, зарплату задерживают и так далее. Крепкие выражения звучат через слово. Вдруг один из них сообщает: «А я ещё и с женой своей поругался, теперь спим в разных комнатах» (нецензурные подробности опустим). Другой интересуется: «А в чём причина?» Первый отвечает: «Ей больше Цветаева нравится, а мне — Ахматова».

Вчера решил прокатиться на автобусе в час пик. Признаюсь, в такой тесный контакт я даже с собственной супругой ещё не входил.

— А у нас дом старый, сталинской постройки, и мышление у жильцов коллективное. Стоит кому-то начать орудовать перфоратором в неурочный час, как все сразу вспоминают про «полочку, которую уже год обещал повесить» и «расшатавшийся подрозетник». Через пятнадцать минут весь дом превращается в колонию дятлов.

— Представляю, какие там по ночам оргии творятся…

Пьяный мужчина ползёт по улице и обращается к мальчику:

— Сынок, ты не знаешь, где живёт дядя Вова?

— Дяденька, да ведь это же вы — дядя Вова!

— Это я знаю! Я не знаю, где я живу!

— Привет, как дела?

— Привет, не скажу.

— Почему?

— Потому что если я расскажу — мне придётся поинтересоваться, как твои, а мне, честно говоря, наплевать…

Какая из этих невыдуманных историй показалась вам самой смешной или знакомой?