sersaratov

Один банкир звонит другому: - Михал Иваныч, ты на Крещение будешь купаться?... ( 14 фото )

Красивая девушка - это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается, и трусы видно. В правильной легенде Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью. Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит: - Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать…
+466
  • 0
  • 14 004
DOCWATSON

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила... ( 14 фото )

У меня было всё... дом в Каннах.... мазератти красного цвета... кругленький счёт в банке... лакей и муж, не доставляющий мне хлопот..... Ну, на фига зазвонил будильник? "Вот только не надо раскачивать лодку!" - отчетливо читалось на лице Герасима... - Папа, у меня будет готическая свадьба! - В черном платье? - С черным…
+489
  • 0
  • 14 540
ANU81S

Это же надо было так сказать: "Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!"... ( 13 фото )

— Изя, ведь ты овдовел? — Да… — Хочешь, я подыщу тебе новую жену? — Пожалуй, но с одним условием. — Каким? — У нее должна быть астма. — ?! — Понимаешь, после бедной Сарочки осталось столько лекарств! Сын спрашивает отца: - Папа, а что такое "американская внешняя политика"? Отец со всей дури заряжает ему по шее. -…
+529
  • 0
  • 14 134
Mezilrajas

В театре мужик громко интересуется: - Что показывают?... ( 14 фото )

Сара дома с любовником. Неожиданно муж входит в спальню. Любовник, не обращая на него внимания, продолжает свое дело. Потом заканчивает, надевает брюки, рубашку, повязывает галстук и устало выходит из квартиры мимо опешившего от такой наглости мужа. - Сара, - наконец приходит в себя муж, - кто этот наглый хам? - И не говори, Абраша, -
+402
  • 0
  • 13 726
Baramar

Крещение, прорубь. - Ну что, братан, тряхнём стариной?!... ( 14 фото )

- Герда, почему мне так холодно? - Потому, что ты, Кай, злой. - Так я потому и злой, что холодно. Две подруги: - Знаешь, вот я нигде не работаю и по дому ничего не делаю, а меня мой муж меня - очень любит! - Откуда ты знаешь? - А он меня ласково-ласково называет, знаешь как? - Как? (жмурясь от удовольствия) - Как наш…
+356
  • 0
  • 13 650
Doule

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса... ( 14 фото )

- Здравствуйте, я дедушка Ленин. - Ты псих, что ли?! - Сам ты псих, у меня внучку Леной зовут. В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях. - Дорогой, ты мне купишь iPhone 7?  - Конечно, дорогая.  - Когда?  - Когда выйдет iPhone 9. Однажды я спас жизнь своей…
+460
  • 0
  • 16 257
Alexmoscow

Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня... ( 14 фото )

- Он чихнул, значит правду говорю! - Господин адвокат, у вас всё?! Единственное море, которое я видел этим летом - это море работы... КМС по самбо - Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой. Решил пожарить яичницу и хотел убедиться, что сковородка хорошо нагрелась. Убедился.
+443
  • 0
  • 15 059
Селена

Хорошего человека издалека видать: у него добрая улыбка, лукавый прищур... ( 13 фото )

На кухню пришла Маша (4 года): - Папа, я хочу херню. - На, дочка, только помой ее и запомни - это называется хурма. Повстречaлись кaк то двa семейных человекa. - Слушaй, что тaкое медовый месяц? - Предстaвь себе, что вся нaшa семейнaя жизнь это бочкa дегтя, a сверху тоооненький слой медa, тaк вот это и есть медовый месяц. -…
+431
  • 0
  • 14 664
Adriege

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот... ( 15 фото )

- Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый. - Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам. -Анекдот свежий рассказать? -Расскажи -Крепкая мужская дружба! -...Ну а в чем анекдот?  -Блин, не у мею я анекдоты рассказывать :( Вот когда это по телеку Борис Моисеев сказал - все так…
+429
  • 0
  • 14 227
RobertSib

Мужик говорит сыну: - Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить... ( 14 фото )

Ребят, я не собираюсь останавливать коня на скаку, я сама пашу как конь, остановите меня Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание! Для меня нормально нести в руках 5 чашек, 4 тарелки, сахар и ножи, при этом,стоя на носочках, носом выключать свет в кухне.
+462
  • 0
  • 14 478
tommyforu

Никогда не видел, чтобы кто-то улыбался во время утренней пробежки... ( 14 фото )

Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время. 90-ые годы прошлого века… Бурный расцвет Кашпировских, Чумаков и прочих экстрасенсов. Я тогда училась в медучилище. Первый курс, идем с подругой по коридорам, такие наивные новоиспеченные медсестры, заглядываем в какую-то аудиторию, а там… Стоит серьезная дама в…
+574
  • 0
  • 18 794
Banin

Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зарёваная жена... ( 14 фото )

Учительница встречает на улице бывшего ученика: - Ну, Рома, и чем ты теперь занимаешься? - Метеорологией. - М-да-а-а... А ведь в школе ты был честным и правдолюбивым мальчиком. Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта: - У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки? - Да, но они по рецепту. - Это не важно, примите их сейчас
+533
  • 0
  • 19 004
Manandis

Мужчине достаточно знать, что в него верят. Женщине достаточно знать, что её любят... ( 13 фото )

Всему, что я знaю, я обязaн моей мaме. Мaмa училa меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрaлись поубивaть друг другa, то идите нa улицу - я только что полы вымылa!" Мaмa училa меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы этa гaдость отстирaлaсь!" Мaмa училa меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я тaк скaзaлa, вот почему!" Мaмa училa меня…
+551
  • 0
  • 17 403
Buzalbine

- Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно... ( 15 фото )

Бабушки, сидящие на лавочке, вслед проходящей мимо накрашенной девице: - Ни дать, ни взять проститутка! Та в ответ: - Где же это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять? С наступлением холодов отношения Европы и России всегда заметно теплеют. - Баб Маня, а как отличить быка от коровы? - Дык все просто! Когда доишь…
+602
  • 0
  • 17 323
cemero4kaa

Если вы не можете найти ребенка в доме, отключите вай-фай... ( 13 фото )

У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы. Дональд Трамп звонит Путину: - Ну что, Володя, доигрались?! У вас там в России Майдан таки начался? Путин: - С чего ты взял? - Ну как же, мне доложили, что толпы народа на улицах и кого-то жгут. - А-а-а-а, да не... это не Майдан, это…
+417
  • 0
  • 15 081
vasiliy1991

- Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова "шо"!... ( 14 фото )

Трудоголичка Анастасия вместо того, чтобы звонить бывшим , когда напивается звонит по предыдущим местам работы. - Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся? - Я занимаюсь народными танцами. - Как интересно! А какими? - Стриптизом. - А... разве это... народные танцы? - Ну, не знаю... Народу…
+404
  • 0
  • 13 416
Tankoslesar

— Раньше ведь оно как было? — Как?... ( 13 фото )

Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно, прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть. Со слов подруги: "Сидим с мужем вечером, разгадываем кроссворды. У каждого своя газета, поэтому периодически обращаемся друг к другу за подсказкой.  В очередной раз муж спрашивает:  - Помоги угадать "подпись негра". 
+401
  • 0
  • 13 657
ilin

- Купила туфли, ползарплаты отдала... - Нифига себе! Что же это за туфли такие?... ( 14 фото )

Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись «Скидка 80%». Три главных лжи человечества: - Мы вам перезвоним, - Завтра начну худеть, - Я никогда больше не буду столько пить. - Это не канифоль… - Нужно говорить «не комильфо». - А…
+390
  • 0
  • 14 049
bushmin2000

Дама говорит своей знакомой: - Мне и моей сестре вместе 60 лет... ( 12 фото )

Лучший день недели - среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований. Вчера в России одновременно праздновали День матери и День буквы Ё. Без буквы Ё и слова "мать" нам нашу жизнь не описать. В школе я мечтал стать космонавтом. Но стал грузчиком. Потому что, пока одноклассники на уроках слушали учителей, решали контрольные, писали…
+509
  • 0
  • 13 025
lllavonlll

Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует... ( 14 фото )

Клиент спрашивает официанта. — А это правда, что вы за нами доедаете? Нет, что вы. — Это вы за нами доедаете. Любимый, а что ты сделаешь? Если узнаешь, что я тебе изменяю. — Надеюсь, что я этого никогда не узнаю? Я тоже надеюсь. Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой…
+420
  • 0
  • 14 849