Kat

Профессиональный фотограф вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии...

— У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу?  — Шесть. Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице: - А до меня у вас были мальчики? - Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки. Хулиган Иванов побил прохожего и попал в милицию, где и проработал до самой пенсии. Приходит как-то женщина в аптеку, вся
+132
  • 0
  • 3 736
Staceyzzmr

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: - Так... Остров, на котором родился Наполеон...

Пациентка: - Доктор, у меня болит голова. - А я ни на что и не претендую! Маленький мальчик говорит маме: - Мама, давай заведем сестричку. - Я не против, но папа не разрешает. - А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем. В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой. - Доктор, сильно болит рука! Может перелом или…
+88
  • 0
  • 4 266
rachelleuv2

Как отличить гриб от ягоды? - Попробуйте его сварить...

Отец ревёт в бешенстве: — Ты лишил невинности мою дочь! Молодой человек в ответ: — Клянусь, это больше не повторится! - Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов? - Да, если ребенок появился поздно, с дружками и в нетрезвом виде. Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг
+153
  • 0
  • 3 928
angik

- Дети, - говорит учительница классу, - сегодня в 20.15 будет полное затмение луны...

Всякий раз, когда я смотрю новости Первого канала, я думаю: "и какой дурак это смотрит?" Пришел Абрам к дантисту. - Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости! - 80 долларов! - А подешевле можно? - Ну если без наркоза, то можно и за 60! - Все равно дорого, а дешевле нельзя!? - Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40. -
+146
  • 0
  • 3 942
Plomygomrh

Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову"...

НЕВЫДУМАННАЯ ИСТОРИЯ: Деваушка из глухой деревни приехала в областной город, чтобы устроиться работать на завод. В Отделе кадров ей дали заполнить анкету. Она читает графу «Социальное положение», долго думает и ,наконец, сообразив, пишет — «не в положении». Дальше идет графа «Род занятий». Снова пятиминутные размышления. Наконец ее лицо
+168
  • 0
  • 4 027
fghfghfg

Хорошо быть женщиной лет 30-ти... Можно встретить мужчину на 10 лет старше...

— Откуда у тебя фингал? — Вчера друг вернулся из свадебного путешествия. — И что? — Это я уговорил его жениться… За завтраком жена сердито пеняет своему мужу: "А вот нашу новую соседку ее муж трахает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?" Мужчина изумляется: "Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически…
+161
  • 0
  • 4 423
Arami

- Вася! Как ты попал в больницу? - Понимаешь, иду я по улице...

Если не знаешь, как сделать человеку приятно - скажи ей, что ты неправ. Дед говорит внучке-студентке: -В мое время девушки еще умели краснеть! -Представляю, что ты им говорил! - Скажите, доктор, а когда меня выпишут? - Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.
+115
  • 0
  • 4 357
ANU81S

Встречаются два одноклассника, не виделись аж со школы, ужасно интересно, что, да как…

- Пап, я хочу заняться балетом. - Нет, Ромочка, это опасно. - Почему? - Я тебе ноги переломаю. Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на нее не распространяется. Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы! На приеме…
+119
  • 0
  • 4 359
KRISU

Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит...

Странный всё-таки народ, эти мужики… Пишет мне вчера один: "Жениться хочу, сил нет!!!"  Ишь ты… Сил нет, а жениться хочет… В pеке утонул пьяный. Милиционеp пишет: ``Акт об утопании``. Подумал, зачеpкнул и написал: ``Акт об утопии``. Еще подумал и написал: ``Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды``. На уроке биологии учитель…
+122
  • 0
  • 4 583
Nickollas

Муж, игриво: - И в кого ж это наш сынишка такой красивый?...

 Представляешь? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом. - Ну и что ты ему сказал? - А что я ему мог сказать, я ведь не знаю шведского. Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она: - Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу! Он: - Я тоже. Интересно, что почти…
+133
  • 0
  • 4 804
morphy2006

Мужик просыпается утром со страшного бодуна. Все, натурально, болит...

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво): — А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый… Муж всегда находил меня хорошенькой. Последний раз это было вчера... в баре... Основные правила сохранения ваших зубов: 1. Чистить их два раза в день. 2. Посещать зубного врача
+199
  • 0
  • 5 270
Richardtumb

Разговаривают двое приятелей: — Ты знаешь, как тяжело потерять жену?!..

Встретились два друга: - Я слышал у тебя попугай умер? - Да жена не дала ему и слова сказать. - Девушка, вы замужем? - Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем. — Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось? — Она, знаете ли, умерла. Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране…
+161
  • 0
  • 4 907
вадик

– Ооой, какая махонькая! Ваша? Можно погладить?...

У турок странная память. Они очень хорошо помнят чей Крым, но начисто забыли чей Константинополь. Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!" Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа - гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и пидор,
+168
  • 0
  • 5 037
miriamie3

Один собутыльник тащит второго домой: - Сеня, что ты скажешь жене?...

Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: "Паспорт покажите, пожалуйста." Приходит пожилая женщина к попу:  - Отпусти, батюшка, грех. - Какой же, матушка? - Да вот, тридцать лет назад изменила мужу. - Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь. -
+174
  • 0
  • 5 316
BURAN45

Беседуют муж с женой. — Дорогая, ты можешь говорить мне, когда у тебя оргазм?...

Иду по дороге, смотрю лужа, думаю "ДА, ПОХРЕН...", а нет... оказалась по шею... — Доктор, у меня запор! — А у меня 600-й! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому встречному! Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом: «Я с тобой не разговариваю 24 часа». Ну, увидел это дело и пошел смотреть телевизор. Через несколько минут…
+143
  • 0
  • 4 270
HelioxM

— Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?...

Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет: - Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал... Таможенник
+139
  • 0
  • 4 494
malinka110

Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты...

- Какие все-таки старые фильмы добрые, наивные. "Вор должен сидеть в тюрьме!" это же надо было такое придумать... — Все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с мужем! — В чем дело? Вы такая хорошая пара… — Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. Назло мне! — Лена! Лет
+178
  • 0
  • 4 012
seta

Монашка со святым отцом устанавливают на дороге щит с надписью...

В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей. В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе. Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику: - Вы что, не слышали, как я вам стучала? - Слышать - слышал. Hо уж…
+117
  • 0
  • 2 932
lexusgeorge

В магазине. — Взвесьте, пожалуйста, эту курицу...

Чувак снял путану и приволок домой. Она и говорит: - Я сделаю все, что захочешь за 20 долларов, если ты выразишь свое желание всего тремя словами! Парниша протягивает ей двадцатку и говорит: - Сделай генеральную уборку! Отключили Интернет на десять минут: увидел, что сейчас осень, изучил комнаты в квартире, познакомился с родителями, узнал,
+109
  • 0
  • 3 166
Ariulace

Мужик заходит в аптеку: - Девушка, дайте медицинского спиртику литр...

После трудного подъема группа туристов достигает вершины, и гид говорит: — Посмотрите теперь, какой вид, какая чудесная долина раскинулась у подножья! Одна из дам, тяжело дыша: — Зачем же мы поднимались, если внизу так красиво? — Что бы ты сделал, если бы получил $1000? — Раздал бы долги. — А остальные? — А остальные подождут. Ждешь свой…
+78
  • 0
  • 2 946