Manandis

Два психолога: - Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы... ( 14 фото )

Жена решила навестить мужа — крупного босса — на работе. Приходит к нему в кабинет, и застает картину — муж расстелил секретаршу на столе и исполняет «»долг босса»». Увидев жену он вынимает, деловито застегивает штаны и говорит: — Ну вот, Катерина, сегодня я вас просто трахнул, а в следующий раз за такое уволю! Первое свидание. Робкий…
+187
  • 0
  • 6 083
darkcircle

В баре за стойкой мужчина в ОЗК смешивал в колбе ядохимикаты... ( 16 фото )

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! - А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было! Сегодня приснилось, что муж храпит... Утром просыпаюсь: да нет, всё нормально... не замужем. Должность "детский омбудсмен" переименовали в "матушка-чадозащитница". - Интересно, что…
+336
  • 0
  • 9 029
ashiqalhams

7-й класс. Пеpвый уpок геометpии. Учительница pисует на доске кpуг... ( 15 фото )

— Дочь, представь нам своего избранника. — Это Адик, он модный одесский шиномонтажье. Прочитала, что те, кто ругается матом, живут дольше на 25 лет! Ну, бл@дь, держитесь! - А вы куда на Новый год едете? - На жопе с горочки. - Подождите, мы с вами!! После Крыма хорошо бы ещё присоединить к России Центробанк и…
+368
  • 0
  • 13 103
mr.mischkov

- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое. - Зайчик... ( 15 фото )

- Мне не нравится, когда ты смотришь на меня так. - Я на тебя вообще не смотрел.  - Вот именно. Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом? Штаб Ку Клукс Клана: - Скажите, как вступить в вашу организацию?
+477
  • 0
  • 14 225
saleonn-ru

Еврей с мешком за плечами переходит границу. - Что в мешке?-спрашивает таможенник... ( 17 фото )

- Представляешь, вчера я приобрёл автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль! - И какой же сумасшедший согласился на такой обмен? - Мой сосед за стенкой. В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку. 18 лет - это когда по закону можно всё,
+405
  • 0
  • 10 746
Mstislav

- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее муж пришел... ( 17 фото )

У жены программиста спросили: - А как он за тобой ухаживал? Жена, после минутного раздумья: - Компьютер показал... — Ваш ребёнок у нас. — Каковы ваши требования? — Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается. Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели!... — Дед, а дед. Одолжи мне пятьдесят рублей, а я тебе с пенсии…
+218
  • 0
  • 10 273
Adriedora

— Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса... ( 17 фото )

А вы тоже, читая в газете "власти озаботились...", представляете себе тупые рожи имитирующие выражение глубокой задумчивости о судьбе народа? Если любимая вам изменила - это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой… Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Сидоров громко постучал пирожком по столу... Банкомат на…
+288
  • 0
  • 9 516
newvein

— Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц... ( 15 фото )

Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит: - Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию. Первый: - Русский, рядовой Пердунов. ....... - Украинец, рядовой Пердуненко. - Армянин, рядовой Пердунян. - Грузин, рядовой Пердунидзе. Старшина: - А ты кто, такой маленький? - Кореец, рядовой Пук. Женщина в
+328
  • 0
  • 9 931
StivFus

22-00 сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику... ( 13 фото )

Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту: — Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня? — А где вы сидели? — А какое это имеет значение? — Имеет! — Ну, у окна?! — Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому
+806
  • 0
  • 23 544
AlexDudin

Два друга: - Здарова, как вчера день валентина провёл?... ( 14 фото )

Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодай человек говорит даме на ухо: - Женщина беременна! Пожилая дама продлжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме: - Это от меня. К посетителю в
+575
  • 0
  • 17 069
aura77

В кабинет врача заходит аппетитная дама: - Здравствуйте, доктор. Я к вам... ( 14 фото )

Любовь — это как единственная бутылка пива в доме, случайно найденная в холодильнике на утро после бурной пьянки. Она бесценна! Оказывается, иногда нужно просто сменить мужчину и ты снова умница, красавица и “офигеть, как готовишь”. Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье: Первый год совместной жизни: «Хочу…
+444
  • 0
  • 18 080
Zuluzahn

Пьяный и злой отец приходит домой. - Сын, неси дневник!... ( 14 фото )

- Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом? - Папа. В начальной школе на факультативе по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы. - Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать? - Чищу зубы. - Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка? - Я ещё немного читаю в…
+554
  • 0
  • 20 974
Drelann

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена готовит, я за компьютером... ( 13 фото )

Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему со словами: - Петечка, родненький....! Муж: - Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой! Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий…
+604
  • 0
  • 21 220
vladimir7207

Встречаются два одноклассника, не виделись аж со школы, ужасно интересно, что, да как... ( 14 фото )

Чем отличается молодой холостяк от старого? - Молодой холостяк наводит дома порядок, чтоб пригласить женщину… … а старый приглашает женщину, чтобы она навела порядок. Про коммунизм нам врали, но всё, что говорили про капитализм, оказалось правдой. - Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 14 февраля. - А я хочу,…
+707
  • 0
  • 20 815
Alexander

- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки... ( 16 фото )

Конечно, как честный человек, я должен на тебе жениться… … но вот как умный... Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: - Каков он? В 30 лет, она спрашивает: - Кто он?.. В 40 лет: - Где он?! Если вы планируете употреблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к темным, от сухих…
+454
  • 0
  • 13 393
malinka110

Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил... ( 12 фото )

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куды надо... а когда приезжают она говорит, что у неё мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает: - Вот, блин, 5-ая "натура" за день, я вам чё... . ну ладно. . ща чё-нить придумаем... Вышел он из машины... нашёл мужика, который согласился
+54
  • 0
  • 2 071
lelelenka

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду... ( 14 фото )

Одна девочка получила в школе пятерку, а другая — двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами. Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от…
+22
  • 0
  • 1 897
Dulmaran

- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились... ( 14 фото )

В кабинет к доктору заходит мужик. Доктор: - Раздевайтесь, голубчик!.. - Это еще зачем?! - Раздевайтесь, раздевайтесь, я доктор - я лучше знаю! Ну… мужик разделся. Доктор: - Такс-сс… Ну и что Вас беспокоит? - Доктор, я угольщик, куда уголь разгружать?.. Думай о тех, кто будет носить тебя на руках... Не жри на…
+74
  • 0
  • 2 158
ret

Блондинкa прибегaет к доктору: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!... ( 14 фото )

Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами. "Хорошо, проходите в квартиру", - сказал я. Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: "Итак, о чем вы хотели со мной поговорить?" "Я не знаю", - ответил он смущенно - "Я
+52
  • 0
  • 1 752
Gilberth

- Сёма, таки уберите сейчас же руку с зада моей дочери! - Но ей же нравится!... ( 14 фото )

Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо. Тонет корабль, на палубе паника, все бегают... жилеты... шлюпки... Только один пассажир спокоен, как дохлый удав, сидит с газетой в шезлонге. К нему подбегает матрос: - Что вы сидите, корабль тонет!!! - Ну и что, это же не мой корабль. Когда делаем уроки с
+409
  • 0
  • 11 909