«Меня изводит токсичная пожилая родственница» ( 1 фото )

Очень пожилая сестра моей мамы постоянно манипулирует мной, пытаясь привлечь к себе внимание. Ей 82, она бездетная, моя мама умерла 20 лет назад. Тетка хочет, чтобы я поступала так, как она требует. Если я не прихожу к ней в течение двух-трех недель, она звонит, чтобы наговорить мне гадостей. Вспоминает все свои «благодеяния» для меня в течение своей жизни, упрекает, что я «не пожертвовала собой», когда ухаживала за тяжелобольными родителями. Меня мучило чувство вины после их смерти, я делилась с ней своими переживаниями. А сейчас она пытается меня попрекать.

Мне уже не больно, но я не хочу ни видеть ее, ни слышать. К сожалению, меня учили быть вежливой со старшим поколением и не считаться со своими интересами, поскольку это стыдно — быть эгоисткой. Я не отвечаю ей руганью. Однако она добилась того, что я постоянно думаю о ней. О том, что она мне надоела, о том, какие гадости она еще может мне готовить. Какую линию поведения мне следует избрать в общении с ней?

Светлана, 54 года

Здравствуйте, Светлана! Сочувствую и вашей утрате, и вашим сложным отношениям с пожилой тетей. Чувствую, натерпелись вы и наслушались. Искренне хотел бы помочь вам найти ответ на ваш вопрос, но сам на него не знаю ответа.

Какую линию поведения вам избрать... чтобы что? Какова ваша цель? Чего вы хотите? Вы про это не пишете.

Вы пишете, как вам плохо, как вы раздражены, как вы устали. Но как будто не делаете следующего шага — не даете эмоциональному импульсу сформироваться в некое осознанное желание. Подозреваю, что у вас внутри несколько мотивов и несколько возможных вариантов действия — то ли терпеть вашу тетю и как-то к ней адаптироваться, то ли порвать с ней отношения раз и навсегда.

У обоих вариантов будут свои плюсы и минусы. И только вы сами можете взвесить их и понять, какой из них для вас лучше.

Если вы не можете это сделать сами, скорее всего вы не все свои чувства и мотивы осознаете достаточно хорошо, и тогда в этом вам может помочь психолог. Но это практически нереально сделать в формате «вопрос — ответ», только в диалоге.

Еще в вашем вопросе я слышу надежду, с которой часто приходят к психологам. Надежду на то, что есть люди, которые подскажут, как правильно жить. Которые сами это знают и вас научат, снимая таким образом с вас ответственность за выбор и возможные ошибки.

В моем понимании такой подход имеет слабое отношение к психологии. Увы. Скорее, к каким-то учениям — религиозным или этическим, где расписано, что и как надо делать.

Психология или психотерапия, как прикладной ее аспект, в свою очередь, может только помочь вам лучше понять себя и свой вопрос. Хорошим результатом работы психолога часто становится то, что вы к нему пришли с одним вопросом, а ушли с совершенно другим. Но отвечать на вопрос все равно придется вам.

И принимать решение, и брать на себя ответственность за него — тоже вам. Хороший психолог не возьмет на себя такую ношу. Как минимум в том, что касается каких-то важных и судьбоносных решений. Как в вашем случае.

Евгений Тумило гештальт-терапевт, групповой терапевт, бизнес-тренер