Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставила!!! ( 3 фото )

Кулинарные анекдоты – это не только способ поднять настроение. Это еще и инструкция по качанию пресса, пособие по рерайту и даже скорая помощь для семьи! Не верите? Читайте сами!


А ты как приводишь себя в норму, если переешь за ужином?

— Ну я потом пресс качаю!

— Да? А дай и мне ссылку, я тоже скачаю…

***

Захотелось мне селедки с луком да с картошечкой…Тут подходит моя очередь.₽Ну я и говорю: «Дайте мне, пожалуйста, селедку, молоко и три рулона туалетной бумаги». По глазам продавщицы понимаю, что сказал что-то не то. До сих пор ржу когда вспоминаю ее глаза и последующую истерику….

***

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя…

***

- Чем плохая жена отличается от хорошей?
— Хорошая жена все новые блюда отрабатывает на гостях, а плохая на муже.

***

Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

 ***

Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

***

 — Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе.
— Ну, пельмени, так пельмени…

***

Пингвины — это ласточки, которые ели после 6 часов вечера.

***

Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

***

Ну, слава Богу, успела съесть всё до шести! И салатик, и килограмм пельменей, и булочку с кофе!

***

Бывает, зайдёшь на кухню воды попить, а когда очнёшься, уже второй бутерброд доедаешь…

 ***

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая — лазить в горы собирать его самой…

 ***

Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

 ***

Британские учёные доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов».
Естественно, когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали.

***

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка «… и что-нибудь к чаю».

 ***

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идёт за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит Вам, что Вы что-то готовите.

***

- Мама, можно мне конфетку? — ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ МОЙ СУП!!

***

У яблока — яблочный сок, у вишни — вишнёвый, у апельсина — апельсиновый, у сливы — сливовый… А у фейхоа — фейхоавый получается, у хурмы — хурмовый!… Обалдеть!… Дайте мне стаканчик фейхоаво-хурмового сока, пожалуйста!

***

На больших тусовках вегетарианцев не КОЛБАСИТ, а ОГУРЕЧИТ, МАЛИНИТ, КЛУБНИЧИТ, ПОМИДОРИТ, АНАНАСИТ.

***

Милиционеров, бабушек и хурму объединяет одно — все они вяжут.

***

Во блин, оказывается плоды клубники — орешки, а красная штука — цветоложе! Мало того, что Деда Мороза не существует, так ещё и клубника орешками плодоносит.

***

Песня надкушенного помидора: «Не сыпь мне соль на рану…»

***

 - А ты какую рыбу хочешь поймать?

- Кабачок.

- Нет такой рыбы!

-  Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?!!

***

Ни что так не украсит праздничный стол, как петарда в салате Оливье!

 ***

Интересное наблюдение. Соус с чесноком называется «Чесночный соус», соус с грибами называется «Грибной соус», а соус с хреном называется просто «Соус с хреном». Интересно, почему так?

***

Сварила компот, попросила мужа процедить его от ягод…Этот кадр… достал дуршлаг… слил компот в раковину…и стоит, думает…

***

Молодожёны решили устроить праздничный ужин, впервые приглашают много гостей. Жена жалуется мужу:

- Так хочется, чтобы прием был шикарным, но у нас мало денег. Что будем делать?

Муж, подумав:

- У меня есть план. Ты приготовь кулебяку с капустой, а я скажу гостям, что на горячее у нас индейка.

- И что?

- Посреди праздника ты вдруг выскочишь из-за стола и побежишь на кухню. Когда вернёшься, я спрошу: «Что случилось?» Тогда ты расстроенная скажешь: «Индейка сгорела», — и взамен подашь кулебяку.

 Наступил день торжества, собрались гости. За столом идёт оживлённая беседа. Вдруг молодая хозяйка выскакивает из-за столa и бежит на кухню. Грустная возвращается. Муж спрашивает:

- Дорогая, что случилось? Что-нибудь сгорело?

- Да… Кулебяка…

***

- И как поживает твой грейпфрукт?

- Да не грейпфрукт, бабуля, а бойфренд!

***

Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
— Давай!
— Ты Шеф-повар ресторана, а я сплю…

***

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

 ***

Арбуз — превосходная пища: сразу и ешь, и пьешь, и умываешься.