Мне вот интересно - как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошёл в кладовку и забыл зачем? ( 17 фото )

Брак — это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.


В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой груустный… Психиатр, жизнерадостно:

— Так, и что нас беспокоит?

— Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены…


Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.


Моей бабушке от «Мегафона» постоянно приходит реклама:

«Отследим передвижения мужа!».

Бабуля в недоумении:

— Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!


— Откуда фингал под глазом?

— Из-за девушки подрался!

— С кем?

— С женой…




Как известно, евро в последнее время сильно подешевел по отношению к

доллару.

Если бы у меня был миллиард евро, то как представлю — аж плохо

становится. А так всё нормально…


Слыхал, вчера после матча Лионель Месси, раздавая автографы, случайно

подписал контракт с ярославским Шинником…


Вечно путаю ГИБДД и ЛГБТ.




Муж зло:

— Валюха, ты куда?!!!

— В магазин…

— Деньги взяла?!!!

— Да…

— Ну, смотри не трать!!!!!


— Дорогой, соль рассыпалась … говорят это к ссоре.

— Дорогая, не переживай, может обойдется?

— Ну уж нет, милый, я уже настроилась!


…собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса

говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:

— Ребята, что мы все о компьютерах да о компьютерах… Давайте

лучше поговорим о женщинах!

— Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!…

Читайте также:  Актуальные новости по версии сайта «Бесэдер?»


Не могу стоять на своем. Слишком больно…


Муж встречает жену из роддома. Медсестра спрашивает мужа:

— Как назовете ребенка?

Жена перебивая:

— А мы еще не придумали ни имени, ни отчества.


Две блондинки стоят на разных сторонах реки… Одна другой орет:

— Как мне попасть на другую сторону? Другая:

— Ты и так на другой стороне…


Парень — своей девушке:

— Валя — ты моя птичка!

— Ой, правда? А какая?

— Какая, какая… Баклан!


Вчера вечером замешиваю тесто на бисквит для именинного торта мужа, дочь крутится рядом, я достала уксус, она тянется к нему, я говорю ей: «Это страшная отрава». Дочь глаза округлила и молчком бежит к папе. И ему уже сообщает: «Мама в твой торт яд добавила».


Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.