Жена предпринимателя звонит супругу: - Любимый, наша экономка утверждает, что ждёт ребёнка! - Скорее всего обманывает, не существует такого специалиста, который смог бы это установить уже на третий день. Полотно Ильи Репина "Запорожцы намеренно распространяют неподтверждённые сведения, порочащие репутацию руководителя турецкого государства".

Супруги находятся на кухне. Внезапно из соседней квартиры доносится нецензурная брань. Муж обращается к жене: «Включи телевизор, я совсем забыл, ведь сегодня наша сборная играет в футбол». Разговор на собеседовании: — Расскажите о ваших сильных качествах. — Упорство! — Благодарим, мы вам перезвоним. — Я подожду прямо здесь.

Я в сердцах захлопнул дверь, но тут же осознал, что переборщил. Открыл её и закрыл снова, но уже без прежнего пыла. Разговор двух подруг по телефону: - Представляешь, у моих соседей скандал – разводятся! - Неужели? А ведь казались такой идеальной парой. Из-за чего же? - Да ветром мои трусы с моего балкона к ним занесло!

Здесь собраны самые удачные шутки и мемы, можете нам доверять. Просто загляните внутрь поста и оцените. Это не обман. Какая картинка подняла вам настроение больше всего?

Небольшая порция юмора для поднятия настроения, чтобы день прошёл легко и позитивно! В этой подборке: истории про эксклюзивные товары, утреннюю дремоту, создание семьи, стоимость лечения зубов и многое другое! Какой анекдот из подборки показался вам самым смешным?

— Взгляни-ка на нашего соседа! — обращается жена к мужу. — Он не курит и не пьёт! — Зато у меня достоинство длиннее. — А у него оно толще и в рабочем состоянии дольше держится! — И откуда тебе это известно, стерва? — Это я тебя, козёл, должна спросить, как об этом узнала его жена!

В России доступ к X (ранее известному как «Твиттер») ограничен, однако наш зарубежный корреспондент регулярно присылает самые забавные публикации дня. X (Twitter) Мы уже который год существуем в эпоху, которую называют «исторической». Спасает от этого лишь чувство юмора, в том числе рождённое в недрах X .

Доброго времени суток. Какой из этих розыгрышей вы бы точно не простили своим коллегам?

Свежеиспечённому главе правительства Нидерландов с первых часов работы приходится исправлять ошибки, допущенные его предшественниками. Хотелось бы нанять дублёра, который в моей одежде приходил бы в кабинет к девяти утра и спокойно досиживал до полудня, пока я его не сменю. Полезный совет для представительниц прекрасного пола.

Если заметишь, что кто-то занят делом — отойди и не мешай. А если видишь, что человек отдыхает — подойди и помоги. — Яша! В это воскресенье у нас будет разгрузочный день! — Сарочка, а что же такое случилось? У нас что, холодильник опустел? — Нет! . . Просто нас никто не позвал в гости! . . — Вы не могли бы одолжить мне ваш проигрыватель?

Середина недели в самом разгаре, а это идеальное время, чтобы добавить в рутину немного весёлого настроения. Предлагаем вам порцию самых свежих и забавных шуток. Помните, выходные уже не за горами, осталось совсем немного! Какая картинка подняла вам настроение больше всего?

В нашей стране доступ к X (ранее известному как «Твиттер») ограничен, однако наш зарубежный корреспондент регулярно отправляет нам самые удачные публикации дня. X (Twitter) Мы уже который год существуем в эпоху, которую называют «исторической». Спасает от этого лишь чувство юмора, в том числе и тот, что рождается на просторах X (Twitter) .

Один иностранец приехал в российскую глубинку. Погода была отвратительная, дороги разбиты, настроение на нуле. Он думал: как тут вообще можно жить? Вдруг навстречу ему идёт мужик, на лице улыбка до ушей, а на ноге всего один сапог. Иностранец удивляется: «Чему ты радуешься? Вокруг грязь, слякоть, да ты и сапог-то потерял!

— Ребята, я вчера всё-таки поцеловал Ленку! — Вот молодец! А то всё твердил: «Я не пью, я не пью». — Скажи, Сарочка, можно ли доверять Фире секреты? — Конечно можно. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор об этом не догадывается. . . — А можно ли быть человеком нетрадиционной ориентации временно? — Естественно.

На остановке нетрезвый мужчина обнимал фонарный столб. К нему подошёл другой, явно выпивший, товарищ и спросил: — Ты чего тут делаешь? — Да вот, трамвая жду. — Слушай, тебя с этой штуковиной в трамвай точно не пустят. — Пап, купи мне планшет, — просит маленький сын. — Зачем он тебе? Ты ещё маленький, — отвечает отец.

В России перестал работать «Твиттер» (теперь он называется X ), но наш специальный корреспондент, находящийся за границей, продолжает присылать нам самые смешные твиты. Каждый месяц мы выбираем из них лучшие, старательно сохраняя оригинальную орфографию и пунктуацию авторов.

В нашей стране доступ к платформе X (ранее известной как «Твиттер») ограничен, однако наш зарубежный обозреватель продолжает присылать самые забавные публикации за сутки. X (Twitter) Мы уже который год существуем в эпоху, которую называют «исторической». Спасает от этого лишь чувство юмора, в том числе и то, что рождается на просторах X (Twitter) .

В Думе проходит заседание. Председатель обращается к коллегам: - Уважаемые коллеги! Теперь, когда мы решили все свои вопросы, позаботились о зарплатах, пенсиях, жилье, автомобилях и загородных домах, самое время подумать о простом народе. С места раздаётся реплика: - Верно! Нам бы ещё человек триста крепостных не помешало.

В нашей стране доступ к платформе X (ранее известной как Twitter ) ограничен, однако наш внештатный корреспондент, находящийся за границей, регулярно присылает нам самые забавные публикации дня. Мы же раз в неделю отбираем из них наиболее удачные, старательно сохраняя оригинальную орфографию и пунктуацию авторов.

В США заподозрили Китай во взломе данных ФБР . А почему не Россию обвинили? Даже как-то обидно. Не переживай, есть ещё ЕС , за этими не заржавеет! Президент США Дональд Трамп заявил: «Я сказал президенту Барбадоса , что мне не нравится название его страны. Я хочу чего-нибудь сладенького. Вот Барбариска будет звучать вау!