Когда девушка заявляет: «Ищи себе другую, получше! », правильной реакцией будет сделать печальную мину и сказать: «Ты мне одна нужна! », а не радостно убегать с криками «Ура! ». – Ты ведьма? – Да… – И ты этим гордишься? – Я этим пользуюсь… – Доктор, я стала нервной и раздражительной, потому что с мужем не получаю прежнего удовольствия.

Исаак попросил супругу Суру купить к ужину на Привозе курицу. Старательная Сура сходила на рынок и к возвращению мужа с работы приготовила птицу. Вечером Исаак пришёл домой, и жена встретила его большим блюдом, на котором лежала курочка с румяной корочкой, украшенная зеленью и сияющей улыбкой довольной хозяйки: — Исаак! Взгляни на эту куру!

— Что с тобой? Почему ты такая раздражённая? Что произошло? — Подарила супругу на День защитника Отечества набор блёсен для рыбалки. — Вроде логично. Он же у тебя уже десять лет подряд каждую субботу и воскресенье отправляется на рыбалку. В чём проблема? — Он взял подарок, покрутил его в руках и спрашивает: «А что это такое?

Как-то в декабре я зашёл в магазин, чтобы купить поздравительную открытку ко дню рождения. Пересмотрел два стенда, но ни одной нужной не нашёл. Всё пространство было заставлено карточками с надписями «С Новым годом» и «С Рождеством». Пришлось обратиться к продавщице с вопросом, почему же нет именинных открыток.

Краны продолжают плакать, а трубы всё горят и горят… Что ж, с Днём водопровода всех, кто к нему причастен! По такому случаю делимся с вами этой юмористической подборкой. Без стопки водки вряд ли получится сдержать смех!

Мне, кстати, вполне импонирует повсеместная замена буквы Ё на Е. В моём паспорте, к примеру, чётко указано: "КоролЕва Елизавета". Лучше не иметь дел с тем, кто упорно ставит букву Ё! Это опасный тип. Если ему не лень тянуться до этой клавиши, то и до вас он обязательно доберётся. . . Однако терять букву Ё всё же нельзя!

Мама с полуторагодовалым малышом прогуливается по улице и что-то ему объясняет.

На днях на автозаправке повстречал поляков. Они показывают пальцем в мой навигатор и, судя по всему, им требуется попасть в Смоленск . Я же вбил им Соликамск . Пусть заодно и Россию посмотрят! Идёт полковник по территории части и видит, как прапорщик муштрует рядового: «Ложись! — Встать! — Ложись! — Встать! ».

Молодожёны после первой брачной ночи: — Циля , ты меня обманула! — В чём, Фима ? — Я-таки думал, что ты выходишь за меня скромной и непорочной! А сегодня ночью у меня открылись глаза! Ты оказалась не девушка! Ты до меня с кем-то была! — Фима! Дорогой! Не расчёсывай себе нервы! Мы же не в пустыне живём, а в Одессе ! А здесь были люди и будут люди!

Здравствуйте, уважаемые читатели. - Моисей Львович, скажите, пожалуйста, почему евреи отвечают вопросом на вопрос? - Да кто вам сказал такую ерунду? Адвокаты плодятся спорами. Оттого их, словно грибов после ливня, но качественных мало, в большинстве своём они вредные.

Одесса. Магазин по индивидуальному пошиву женского белья. Модистка старается уговорить солидного клиента, который внимательно наблюдает, как его спутница примеряет очередной дорогой комплект нижнего белья: - Послушайте, молодой человек! Взгляните на эту красоту! Право же, не стоит экономить!

Два господина играют в гольф. Один из них ещё неопытен и постоянно ошибается. Второй, более старший, рекомендует ему больше тренироваться и уходит. Юный игрок остаётся оттачивать своё мастерство.

Выставил на продажу комплект колёсных дисков для машины. Начинают звонить потенциальные покупатели и спрашивают: «А можно купить не четыре, а только два? ». Отвечаю им: «Купите тогда все четыре, а потом лишнюю пару сами продадите». В ответ слышу: «Да как же я потом два диска продам? ». Ну, а как я потом продам ДВА? ! . . – Ваша фамилия?