Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу. — Доктор! У меня нехорошее предчувствие — моя жена каждую ночь кричит сквозь сон: «Нет, Миша, нет!» — А вас зовут Миша? — Нет, я Аркадий. — Ну что же, Аркадий, пока ваша жена будет кричать «нет», можете спать спокойно. Такое чувство, что…

— Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки от джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка — шлеп! Уже есть тема для разговора… Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было! Концерт рок-группы. Естественно, все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл…

В бане на верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется. Нежно поглаживает свое молодое тело, натирается мёдом и т. п. Любуется собой. Бабулька ей: — Красивая ты очень девонька… — Да красивая (кокетливо так). .. — Наверное парни за тобой бегают? Отбоя нет! — Да, бегают. Табунами! (ещё кокетливее) — И, наверное,…

— Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала? — Орала бы. — А потом? — Всё равно орала бы. — Ну так ведь остров-то необитаемый… — Как будто это мешает орать. — А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову? — Это они тараканов…

Британская студентка Линдси Браун отдыхала на Ибице и стала знаменитой в Твитттере. Она неправильно надела купальник и пожаловалась производителю на некачественный товар. Линдси перепутала верх и низ купальника, сфотографировалась в «неудобном» купальнике, отправила фото производителю и жалобу: «Сегодня я носила этот купальник. И он…

Очередной шедевр от гениев отечественного маркетинга

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила помириться и говорит: — Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты. Немного помолчала и добавила: — Особенно ты! У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до…

Разговаривают две подруги: — А ты знаешь, что Божену вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением? — Она что, язык прикусила? Ничто так не снижает цену автомобиля и квартиры, как попытка их продать. В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду. Жизнь — как…

Сара жалуется соседке Циле: — Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!!! Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее. Уступить место бабушке в метро — дело пяти секунд. Всю оставшуюся поездку смотреть на неуступивших как на говно — бесценно! Захотелось сделать что-то…

На одно царство нападал дракон, не забывая поедать при этом красивых девушек. Царь, коему надоело данное безобразие, издал указ: мол кто этого дракона низложит, тому дочь в жены и полцарства. Нашелся однако Илья Муромец, который неизвестно каким методом усыпил дракона и выбил ему все зубы… Прошла свадьба… Ночь… Герой наш лежит с невестой.

Объявление: На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды. Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем нарисовал. Препод его спрашивает: — Вы где научились так окружности рисовать? — А я в армии два года мясорубку крутил. — Фима, а где ты познакомился с такой…

Копия подписи Леонардо да Винчи в поддержку Беглова признана питерскими историками и искусствоведами оригинальной @Bobchensk * * * — Есть ли у вас что-нибудь для седых волос? — Конечно! Таки глубокое уважение… * * * Заявление Навального о своей непричастности к наводнению в Иркутской области выглядят жалкими и неубедительными. *…

Четырехлетняя дочь грозно говорит матери: — И не ори на меня… Я тебе не папа … молчать не буду… — Теперь живу по системе Станиславского. — Что, в театр устроился? — Нет, просто никому «»Не верю!»» — Вот у моей подружки лучшей, Танечки, такая же ситуация была — сначала жила с мужем душа в душу, а потом тот какую-то корову встретил и…

Раньше я тайком убегал из дому, чтобы пойти на вечеринку… … сейчас я тайком сбегаю с вечеринок, чтобы пойти домой. После отключения света в США 17% американцев разочаровались в демократии и впали в депрессию, и 83% — всю ночь объясняли розетке, что получать электричество — это их конституционное право. Ажиотаж, вызванный повышением…

На сочинской олимпиаде турецкий фигурист продемонстрировал зрителям пять тулупов, три дублёнки и один куртка кожаний харощий ошень. Как бы рассказали «Красную шапочку»… Эдгар По На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный…

— Зовите меня Бонд! Джеймс Бонд! — Ага… 50 лет тебя Васей звала…и дальше так звать буду, придурок старый! Вот оно, гнилое влияние американской демократии! В России стали появляться бомжи с тележками из супермаркетов… Практически каждый мужчина может вкусно готовить, но ещё вкуснее он разогревает… Сидят двое торговцев автомобилями в…

На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что сегодня восьмое марта, может показаться, что умер Стас Михайлов. — Папа, неженатый мyжчина называется женихом? — Да. — А как называется женатый мyжчина? — Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова… Диван — это место, где можно не только физически расслабиться, но и морально…

В магазине, куда я забежала, клянусь, на минуточку, за бальзамом для губ — вечно их теряю, ко мне с профессиональным подвыванием обратилась юная дева в форменной футболке и задала мне прямой наводкой вопрос: — Хотите ли вы, — спросила она, — чтобы ваши ресницы имели сверхъестественный объем? Если говорить о сверхъестественных объемах, то

— Прости мам, позвонил тебе случайно. — Не беспокойся, ты тоже появился случайно * * * По старой советской привычке Владимир Владимирович возит в загранкомандировки кружку, кипятильник, заварку и сахар. * * * Сырая тряпка перестает быть мерзкой в тот момент, когда ты сам мочишь её второй раз. Это закон. * * * Одноклассник…

Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%. — А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость… Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9? На рынке: — Скажите, чем Вы кормили своих индюшек? — А почему это Вас интерeсует? — Я тоже бы…