Две cтарyшки на лавочке — Что рyccкого мyжика гyбит? Бабы, водка, поножовщина… ( 14 фото )

В бане на верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется. Нежно поглаживает свое молодое тело, натирается мёдом и т. п. Любуется собой.

Бабулька ей: — Красивая ты очень девонька…

— Да красивая (кокетливо так). ..

— Наверное парни за тобой бегают? Отбоя нет!

— Да, бегают. Табунами! (ещё кокетливее)

— И, наверное, не даёшь никому?

— Не даю! Никому! (Гордо).

— Потом, та-а-а-ак, пожалеешь, девонька…!!!


Выпускник Финансовой Академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. И тут у него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять лет он стал старшим бухгалтером, еще через десять — ведущим бухгалтером, затем, в 60 лет, стал главным бухгалтером, а на следующий день умер. Все сразу побежали к ящику, чтоб узнать, что же он там каждое утро смотрел. А лежала там уже вся пожелтевшая бумажка, на которой было написано:

ДЕБЕТ слева, КРЕДИТ справа.


Две cтарyшки на лавочке

— Что рyccкого мyжика гyбит? Бабы, водка, поножовщина…

— И не говори, Петровна. А вот y них в Японии как вcе краcиво: гейши, cаке, харакири…


Женщину всегда волнуют два вопроса:

Где найти мужчину своей мечты?

Что теперь с этой скотиной делать?!


Разговаривают двое:

— Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.

— Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?

— Теперь он.


— У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете?

Я пpихожy с pаботы — печет, yхожy — печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги!

Лично я ни pазy не пpобовал…


— Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы…


Самурай хотел сделать себе харакири, но промахнулся… Пришлось стать евреем!


Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:

— Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где — мои.


Из объяснительной электрика: «»Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное»».


Обиделась на любимого, говорю ему:

— Ты — кусок идиота!

Он в ответ:

— А ты — моя вторая половинка!


— Ты вообще с головой своей-то дружишь?!

— Конечно, мы даже спим с ней вместе…


Забастовка польских таможенников. В многокилометровой очереди стоит водитель-дальнобойщик и возмущается. К нему подходит один из польских таможенников и спрашивает:

— А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу?

— Знаю — отвечает дальнобойщик — в 1939 году.

— А знает ли пан в каком году фашисты напали на СССР?

— Конечно, знаю, — отвечает водила — в 1941…

— А знает ли пан что фашисты делали все это время?

— Нет…

— Стояли на польской таможне!


Глубокой ночью жена будит мужа.

— Что случилось? — удивляется он.

— Ничего, — говорит жена, — просто я не могу понять, как можно

спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.