Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста… ( 13 фото )

Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.


— Доктор! У меня нехорошее предчувствие — моя жена каждую ночь кричит сквозь сон: «Нет, Миша, нет!»

— А вас зовут Миша?

— Нет, я Аркадий.

— Ну что же, Аркадий, пока ваша жена будет кричать «нет», можете спать спокойно.


Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так: «Это хороший фильм. Ставим его на час ночи».


Муж — жене:

— А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?

— Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…


О нашем фондовом рынке

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: «покупаю местных обезьян

по 10 песо/шт.» Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и

оптом по 10 песо.

Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до

Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.

Самых последних забрал за 25,

а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил

за себя управляющего.

Управляющий говорит: «давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян

назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50…» Народ рад халяве

такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался

без денег, но зато при обезьянах.


— Скажите, сахар-рафинад есть?

— Нет.

— Ну а какие еще конфеты для тещи посоветуете?


Блондинки!

Если ваши волосы у корней чернеют — значит мозг ещё сопротивляется.


Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год.

И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал: «Я люблю тебя, выходи за меня замуж!»

А она вытащила наушники из ушей и сказала: «Что?»


Тренировка парашютистов. Летит самолет со спортсменами. Перед

выходом инструктор, чтобы успокоить прыгающего, спрашивает:

И: — Hастроение нормальное?

П: — Hормальное.

И: — Попрыгай, яйца не жмет?

П: — Hе жмет.

И: — Как зовут?

П: — Сережа.

И: — Пошел!

Следующий.

И: — Hастроение нормальное?

П: — Hормальное.

И: — Попрыгай, яйца не жмет?

П: — Hе жмет.

И: — Как зовут?

П: — Hат-а-а-аша-а…


— Мой Петя работает как лошадь, чтобы заработать побольше денег…

Если бы он еще не тратил как осел…


Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе.

Он спрашивает мальчугана:

— Скажи, мой юный друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо?

— Умереть, — отвечает мальчик.

— Это верно, но что мы должны сделать перед этим?

— Вызвать доктора!


Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: «Я хочу знать, как тебя зовут!»


Если на минимальную зарплату можно прожить, то почему кто-то получает больше? Можно ведь замостить столько тротуаров, построить столько резиденций, платных дорог, повесить столько видеокамер, да даже повоевать на остальные…