Анекдоты дня 29.06.2019 ( 1 фото )

— Прости мам, позвонил тебе случайно.

— Не беспокойся, ты тоже появился случайно

* * *

По старой советской привычке Владимир Владимирович возит в загранкомандировки кружку, кипятильник, заварку и сахар.

* * *

Сырая тряпка перестает быть мерзкой в тот момент, когда ты сам мочишь её второй раз.

Это закон.

* * *

Одноклассник жены в Израиле, позвал в гости: «… в гостинице проживать дорого, остановитесь у нас, получится немного дешевле». Я как то сразу расхотел к ним в гости

* * *

Когда ученые изобретут средство от затекания ног на унитазе, настоящие мужчины уйдут в туалеты и никогда из них больше не выйдут

* * *

Пожаловался бате на усталость и недомогания, и он прописал мне французский препарат — ле ща.

* * *

садится девушка в беспилотное такси

и говорит — ой, так непривычно, автомобиль без водителя

а машина ей в ответ — знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка

* * *

Объявление на пляже: «Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит!»

* * *

Когда я несу сумки из Ашана, лошади конной полиции оборачиваются и смотрят на меня с нескрываемым уважением.

О богатстве юридического языка:

Небольшой завод. Стоим у кабинета,

с юристом смотрим в окно. За окном по

территории по направлению к забору какой-то мужик тащит не маленький лист

дюраля. Между нами происходит такой диалог:

— Смотри, мужик дюральку спиздил…

— Не спиздил, а пиздиит…

— ???

— Вот за забор утащит, тогда будет «спиздил», а сейчас — процесс, т. е.»пиздиит».

* * *

— а вы кто?

— я — фолловер из инсты со стороны невесты.

— что?

— что?!

* * *

Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик, то вы не журналист, вы алкоголик…

* * *

Еду в автобусе, напротив меня сидят парень с девушкой, делают самолетики из билетов, потом парень открыл створку окна и они по очереди запускали их на дорогу А НА СЛЕДУЮЩЕЙ ОСТАНОВКЕ ЗАШЕЛ КОНТРОЛЕР

* * *

Очень ценю возможность в любой момент просто упасть на пол и лежать следующие 5-6 часов, пока не проголодаюсь

* * *

Не хотелось бы выполнять РУТИННЫЕ обязанности, вместо того хотелось бы выполнять УТИНЫЕ обязанности: плавать в грязных водоемах, жрать мокрый хлеб, крякать

* * *

Пока в России существуют гомеопатия, микрокредиты и экстрасенсорика, мы знаем, куда государство должно вкладывать ресурсы. Ресурсы государство должно вкладывать в образование.

* * *

— Эсочку принесите померить

— Какую эсочку, женщина, вы жопой в рамках на входе застряли! Вас грузчик Валера еле вытащил!

— Думаете, всё-таки эмочку? (

* * *

Говорят если пройти все отделы икеи в конце покажут мультик

* * *

Приводишь её домой. Она умывается мицеллярной водой, снимает пушап, отстегивает виниры.

Смотришь на нее, а это уже не она, а это твой сосед Армен

* * *

В России запретили держать дома китообразных.

И как теперь спрятать жену и тещу от этого произвола.

* * *

У меня короче уже полчаса на окне сидит голубь, смотрит, как я работаю, и стучит клювом в окно, если отвлекаюсь

Мне страшно

А вы говорите планирование, тайм-менеджмент

Ебанутый голубь — вот мой секрет успеха

* * *

Муж — это временно, а вот бывший муж — это навсегда!

* * *

Нужно смириться, что по мере изучения английского, в твоих любимых песнях детства будут появляться гениталии

* * *