Идёт парень в прекрасном настроении по улице. Тут встречает он друга, друг ему говорит: — О, Вась, привет! Сто лет с тобой не виделись! Как сам? Что нового? — Да вот, женился… — Что серьёзно? Поздравляю, дружище! А на ком? — Помнишь Маньку и 34-й квартиры? Вот на ней! — Что? Так она же проститутка! Весь двор с ней спал! Ну ты даёшь,…

Два охотника охотились вместе и так получилось, что они одновременно выстрелили и подстрелили одну утку. Стали думать, как поделить добычу. Один предлагает: — А давай кто больнее по яйцам ударит — того и утка! — Давай. — Соглашается второй. — Кто первый будет бить? — Давай я. — Хорошо. И как даст ему промеж ног, тот чуть сознание…

На самом деле, подземные переходы — это государственная программа поддержки отчаявшихся музыкантов.

В советское время отдыхают два приятеля на курорте. И как-то один говорит другому: — Слушай, мы здесь уже две недели. Как тебе всё это время удаётся так легко знакомиться с девушками и крутить с ними романы? — Да всё очень просто, я тебя научу! — Отвечает его друг. — Подходишь к девушке на пляже и без всяких разговоров, просто начинаешь…

Идёт наркоман по улице и несёт коробку, полную гвоздей. Тут вдруг один гвоздь выпадает из коробки, наркоман останавливается и обращается к упавшему гвоздю: — Так, ты! Быстро поднялся, отряхнулся и запрыгивай обратно к папочке в коробку! Гвоздь, разумеется, никак не реагирует. Тогда он повторяет: — Эй, я тебе говорю! Встал, отряхнулся…

Все картинки из этой подборки с легкостью смогут обмануть ваши глаза, ведь к ним нужно присмотреться дважды, чтобы понять, что там вообще происходит. Предлагаю вам немного потренировать свой мозг и глаза, посмотрев на свежую порцию снимков из серии «Фух,…

В гостях, за столом. - Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа. - По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка...

Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой. Старый: - Ну что, я закончил. Пошли домой? Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме: - Да у меня еще работы. Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну. Молодой: - А как же?! Старый: - Им не повезло! А зачем нам неудачники!? Гомер…

Ежедневно в метро проходит множество людей. Давайте немного расслабимся и посмотрим новую подборку забавных и интересных людей, которых можно встретить в метрополитене. Эти люди легко могут поднять вам настроение по пути на работу. Сообщение Забавные персонажи из метрополитена. появились сначала на Всяко.нет.

Жена говорит мужу: — Вань, посмотри на соседей напротив. Он свою и за попку помнёт, и приобнимет, и в шейку поцелует. А ты почему так не делаешь? — Марин, ты охренела? Я её даже не знаю.

— В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов. — Теперь это называется менеджер среднего звена. Зимой как-то после сильного снегопада увидел, как соседка чистит снег перед домом. Поздоровался с ней и спросил, почему ей Серега, муж, не помогает. Отвечает: — Один из нас должен был дома остаться, за детьми приглядывать.

Фотография на паспорт. Это словосочетание, пожалуй, у всех ассоциируется с каменным выражением лица, не выражающим совершенно никаких эмоций. Но, как ни крути, это серьезный документ и в данном случае нужно обойтись без художественного самовыражения, но это так… скучно. Именно об этом подумал Макс Зидентопф, немецко-намибийский художник,

Три факта о кошках: Они спят на протяжении большей части своей жизни; 2. Когда они не спят, они разрабатывают план по захвату власти над миром; 3. Когда они не спят или не пытаются захватить мир, они ищут местечко, где бы погреть свои косточки. Все доказательства можно найти на этих фотографиях. И как видите, иногда кошка делает все,…

Размер его весьма обманчив. Он хоть и мал - весьма заманчив, Когда лежит и просто спит, Имея славный внешний вид. Но стоит пальцами коснуться, Как он спешит скорей проснуться, И с ним почувствуешь ты вмиг, Как он прекрасен и велик. Он - раб безудержных фантазий. Вы с ним забудетесь в экстазе, Ведь он - сплошное вдохновенье, Дарит восторг

В принципе, единственное, в чём надо убедить работодателя на собеседовании — это в том, что декрет — вообще не твое. Врач говорит: — Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять. Жена: — Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?! Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы…

Мужчина с подругой подходит к администратору гостиницы: — Можно нам ненадолго снять номер. — Насколько ненадолго? — Да буквально на пару минут. — Это невозможно! Подруга, уныло: — Уверяю вас, это еще как возможно! anekdotsuper.ru Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов. .. И тут в эту паутину со всей дури…

Мне кажется, что я недостаточно шикарно живу для гражданина страны, которая выбрала президента США, колонизирует Ближний Восток, и планирует поработить старушку Европу. Объявление в поликлинике: «Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди». Экзамен в экономическом институте. Преподаватель: Сколько будет дважды…

Уходишь в отпуск. Удаляешь все аккаунты. Уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель. Покупаешь другую симку. Садишься на незнакомый автобус. Уезжаешь на далекий пляж с бухлом и без гаджетов. Темной ночью на пляже к тебе волной прибивает бутылку с письмом: «Игорь, тут правки от заказчика, поправь как сможешь, флешка в…